هرمیون
+ نوشته شده در شنبه بیست و نهم مهر ۱۳۹۱ ساعت 16:0 توسط neshat
|
فک و فامیله داریم
من یه پسر عمو دارم که الان 14 سالشه یکی دیگه دارم که الان 8 سالشه چون من و
پسر عمو بزرگه سنامون بهم نزدیک بود خوب از بچگیش یادمه ...
وقتی کسی دعواش می
کرد عین چی می شست گریه می کرد ...
اما وقتی این پسر عمو کوچیکه شد 3-4 سالش هر
وقت بیچاره می خواست گریه کنه بزرگه بهش می گفت ...
مرد برای هضم دلتنگیاش گریه
نمی کنه قدم میزنه ...
اخه بگو بچه دل داره که تنگ بشه ...
بدبخت از کتک
باباش هنوز صداش درنیومده ، بعد باید قدم بزنه ...
خودت یادت نیست واسه یه کارت
بازی کردن چه قد عرعر می کردی !!!
والاه
فک و فامیله ما داریم ...
فرستنده : دنی کوچیکه
دارم تو 4جک اس ام اس میخونم
بابام میگه پاشو برو حموم میگم دارم اس میخونم
اول شما برو میگه من نمیخوام برم حموم تو بلند شو برو
هنوز شامپو هم نزدم بابام
اومده دم در میگه بیا بیرون منم میخوام برم حموم
آخه شما بگید فک و فامیله
داریم؟
فرستنده : شاهین
آقا یه رفیق دارم از دوران دبستان باهاش بودم.امسال دانشگاه آزاد کرج قبول شده.من دانشگاه آزاد قزوین.دیروز باهاش بعد عمری رفتم یه قدمی بزنم.بهش میگم نمیدونی چقدر دلم برات تنگ شده بود اگه فکرمو چهار تیکه کنی سه تیکه اش پیش تو میگه داش امین اینقدر دانشگاه آزاد کرج آدم آشغال داره من هر آدم آشغالی رو اونجا میبینم یاد تو میفتم. من فکر کنم منظورش رو بد رسون اما در هر صورت عصمت ام رو قهوه ای کرد.
فرستنده : secret garden
مامانم هر شب با صداي بلند سريال دونگ يي رو مي بينه ، هر دفعه هم از اول تا آخرشو برامون تعريف مي كنه ، اونوقت هر بار دونگ يي رو نشون مي دن ، مي گه : اين كيه!!!!
فرستنده : صهبآ
مامانم داشت یک ساعت با زنداییم با تلفن حرف میزد منم اون یکی تلفنو برداشتم
ببینم چی میگن یه ساعته!داشتم گوش میکردم که مامانم پشت تلفن داد زد
گفت:مهدیییییییییییییی گوشیو بذار شاید بخوام یه حرف خصوصی بزنم؟!؟!؟!!؟!؟
به
جونه خودم ی بارم نگفت 4-5بار گفت!؟!؟!؟!؟!؟
من که ضایع شدم:
:"(((((((((((((((((((
مامانم: :)خوب چی داشتم میگفتم؟؟؟؟؟؟
فک و فامیله
داریم؟
فرستنده : ice bOy
میخواستم گواهینامه بگیرم مامانم باهام میومد و تو اون یک ساعتی که میشست تو
ماشین :
مامانم: آقا مربی بفرما بیسکوییت بخور ! دخترم تو هم بخور :)
مربی:
:۰ خانوم در حین آموزش جرمه نوش جونتون :۰
بعد از ۵ دقیقه گوشیش زنگ میخورد و
بلـــــــــــــــند
الــــــــــــــــو سلام اعظم جان خوبی؟؟ عه موتور خونه
خراب شده؟ عه مادر شوهرت ؟؟؟ ها ها ها !! شما چه خبر قرربونت برم من ……..
بعد از
چند دقیقه
مامانم: چقدر گرمــــــــــــه کولر نداره ماشینتون آقای
مربی؟
مربی و من :۰ :۰
مامانم: ای کاش میشد حالا که تا سئول این همه اومدیم
یه دقیقه نگه میداشتین من میرفتم قسطمو به آقای محمدی میدادم سر ماهه :)
روز آخر
هم یه ماشین بوق زد پشتم که راه بدم بهش مامانم خیلی شیک شیشه رو داد
پایین:
هـــــــــــــوی گاو میش مگه نمیبینی دخترم داره تعلیم میبینه؟؟ کوری
“بــــــــــوق”؟؟؟؟
ما :۰ :۰
بگذریم…… یه یک سالی طول کشید تا به من
گواهینامه دادن :|
فک و فامیله داریم؟
فرستنده : مریم
بابام وقتی رفته خواستگاری مامانم گفته سیگاری نیست!
یه روز مامانم دیدتش که
داره سیگار میکشه!
ضایع خواسته گند کاریش رو درست کنه گفته داداشم رفته دستشویی
سیگارش رو داده من پک بزنم آتیش داشته باشه تا اون برگرده!کبریتش تموم
شده!
اینجوری هم خودش لو رفته هم عموم رو لو داده که سیگاریه مامانمم راست
گذاشته کف دست خانواده ی بابام!
فک و فامیله داریم ؟
فرستنده : مریم
پسر داییم بعد از 10 سال از آمریکا اومده نشسته بودیم داشتیم حرف میزدیم حرف شد
از گرونی و قیمت دلار
مامانمم خیلی جدی میپرسه دلار الان تو آمریکا چنده؟
من
:|
پسر خالم :|
رییس بانک مرکزی :|
فرستنده : Shey2nak
بدترین شکست عشقی عمرمو کلاس سوم دبستان خوردم،وقتی که فهمیدم جایزه هارو مامانم
میخریده میداده به معلما!
:(
فرستنده : Shey2nak
با پسر عموم رفتیم واسش شلوار بخریم. بعد کلی گشتن از یه شلوار خوشش
اومده.
پولو داده به من میگه برو حساب کن، فقط تا جایی که میتونی تخفیف
بگیر!
به مغازه داره میگم قیمتش چنده؟ میگه ۶۵۰۰۰ تومن! بعد کلی فک زدن ۵۰۰۰۰
تومن بهش دادم،
یهو پسرعموم از اون طرف اومده میگه: ایمان خیلی کم دادی که!
۵۸۰۰۰ بده بهش!!!
فک و فامیله داریم؟
فرستنده : مریم
دوماه که بچه دوم داییم اومده دنیا واسمشو سارا گذاشتن... چندروز پیش رفتیم عروسی زن داییم کنار مامانم نشست وبا حالت خصی گفت زن دادش دیشب اصلا نخوابیدم سارا تب داشت... مامانم درحالی که ریلکس داشت میوه میخورد گفت سارا کیه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ زن داییم گفت سارا دیگه طفلک روش نشدبگه دخترم.... خدایی این فک وفامیله؟؟؟؟؟؟ مادر من یعنی برادر زادتو نمیشناسی؟؟؟میترسم فردا بگه تابان کیه....
فرستنده : تابان
دیروز داشت از چشام آب میومد ؛
خواهرم با اعتماد به نفس کامل میگه : چشات آب
ریزش بینی داره ؟
فک و فامیله داریم؟!
فرستنده : niloofar
یه مگس رو هوا بود در یک چشم به هم زدن رو هوا گرفتمش
با کلی افتخار به بابام
گفتم حال کردی ؟؟!!
سرش رو تکون داد گفت خاک بر سرت ، جوونای هم سن تو هواپیمای
بدون سرنشین
میگیرن رو هوا ، تو هنوز مگس شکار میکنی
من :|
فرستنده : niloofar
با داداشم رفتیم بوتیک اون جنسی که می خواستم نبود ؛
به فروشنده میگم ببخشید
ما یه دور بزنیم برمیگردیم …
دادشم برگشته به فروشنده میگه :
دروغ میگه از
صبح به ده نفر دیگه هم همینو گفته ، شما منتظر ما نباشین…
ای بابا فک و فامیله
داریم؟!
فرستنده : niloofar
بابام اومده خیلی خوشحال به خودش افتخار میکنه میگه زدم گوگل رو حذف کردم
من
:::)
بعد رفتم کلی تو کامپیوترم گشتم دیدم اوه اوه زده فایر فاکسو پاک
کرده
من ))):
فایر فاکس ):
اینترنت اکسپلور :)
خود اینترنت
:)
گوگل:)
فکو فامیل داریم
فرستنده : والا
+ نوشته شده در چهارشنبه بیست و ششم مهر ۱۳۹۱ ساعت 15:48 توسط neshat
|
فک و فامیله داریم
27205
349
چند وقت پیش با بابام دعوام شد ، دستشو برد بالا که بزنه تو صورتم !
منم یهو
رفتم تو فاز هندی گفتم :
بزن بابا . . .
بزن !
بزن بذار بفهمم که پدر بالا
سرمه !
بزن که بفهمم هنوز بی صاحب نشدم !
بزن بابا !
و در نهایت ناباوری
بابام زد تو گوشl!!!!!
فرستنده : مهران
27203
360
کمپوت باز کردیم بخوریم ، به مامانم میگم : مامان فکرکنم مزش عوض شده !
میگه
: آره !
میگم : بریزمش دور ؟
میگه : نه بزار تو یخچال بابات میاد میخوره
!
فرستنده : مهران
27199
265
آقا ما ۲ بار اون شعر هیچکسو خوندیم مامانم شنید ! تا یه ماه میخواس منو بیدار کنه صدام میکرد میگف : پاشو تو یه آشغالی باهات کار دارم !!
فرستنده : مهران
27195
258
دخترخالم امسال میره سوم راهنمایی.. خیلی هم دنبال درس و تحصیلاته :Dروایت است که از ایشان پرسیده شده از اول مهر بدت نمیاد؟؟گفته نه.. از دوم مهر بدم میاد که آدم هنوز برنامه هفتگی نداره نمیدونه چی بخونه =)))))))) =))))))))فک و فامیله داریم ؟
فرستنده : Mohammad_7honar
27194
221
بابام به آدامس اکالیپتوس اوربیت میگه:سوراخ بازکن:|فک و فامیله داریم؟.
فرستنده : Mohammad_7honar
27193
256
.بابای من به محض اینکه پاشو از خونه میگذاره بیرون هر ۱۰ دقیقه یکبار به موبایل مامانم زنگ میزنه .حالا کاری هم نداره ،زنگ میزنه خوشمزه بازی در میاره مامانمو بخندونه !مامانم هم با هزار نازو اطوار وقتی بابام زنگ میزنه گوشی رو جواب میده که” وای این باباتون چقدر زنگ میزنه، بیکاره” و از این حرفا !امروز اومدم خونه میبینم گوشی مامانم توی حمومه ! بهش میگممامان گوشیت توی حموم چیکار میکنه ؟میگه کسی خونه نبود رفتم حموم ترسیدم بابت زنگ بزنه من جواب ندم یوقت فکر کنه من کم محلی بهش کردم ناراحت بشه !مامان بابای عاشقه بعد از ۲۵ سال ازدواجه داریم؟!فک و فامیله داریم؟
فرستنده : Mohammad_7honar
27192
233
به دختر خالم میگم سیستم عامل گوشیت چیه ؟میگه مایکروسافت !!!!!!! :O خواستم دیوار بجو ام از خنده !! :))ینی استیو جابز تو گور بندری زد ! :|فک و فامیله داریم ؟
فرستنده : Mohammad_7honar
27191
296
اونقد که تو خونه به توالت گفتیم ”تالار اندیشه ” وقتی پسر عموم کارت دعوت عروسیش رو بهمون داد،روش نوشته بودمکان: تالار اندیشه داداش کوچیکم اومده ازم می پرسه :داداشی عمو اینا واسه چی جشن عروسی مهدی رو تو توالت میگیرن؟:|فک و فامیله داریم ؟
فرستنده : Mohammad_7honar
27190
365
آبجیم زنگ زده که بچه اسهال داره بلند شو بیا خونمون شاید ببینتت خوب شه! :Oقابل توجه بابام که میگه بی خاصیتم…داشته باش بچت خواص دارویی ضد اسهال داره! :(((((
فرستنده : Mohammad_7honar
27189
213
.مامانم به داداشم گفت برو خیارو گوجه و بادمجون بگیر .داداشم رفت و اومد جای بادمجون پنیر گرفت .مامانم گفت : چرا پنیر گرفتی ؟داداشم : قلم سوم یادم رفت ، گفتم چون کنار خیار و گوجه همیشه پنیر میخوریم شاید پنیر باشه !حالا مامانم بدتر از داداشم : کاش حدأقل یاد سالاد میافتادی کاهو میگرفتی
فرستنده : Mohammad_7honar
27188
184
رفته بودم محله قبلیمون دور دور:
سلمونی که موهامو پیش اون میزدم و یهو دیدم
منو شناخت گفت:بهههه سلام پدر سوخته چه بزرگ شده لا مصب و از این
حرفا............
بعد یه دفعه از خوشحالیه زیاد خر ذوق شد یه کشیده ی آبدار زد
تو گوشم(شترققققق)گفت:نیگا سیبیلاشم که در اومده- زده ه ه ه ه ه ه
!!!!؟!؟!!؟!؟!؟؟
من: :"((((((((
سلمونه:
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
اگه میدونستم اینقدر خوشحال
میشه هیچ وقت نمیرفتم!؟!؟
فرستنده : ice bOy
27187
204
.نشستم پای کامپیوتر غرق اینترنت ! یهو دیدم مامانم درو باز کرده یه صندلی دستشه .صندلی گذاشته کنار من نشسته زل زده به صفحه مانیتور !! میگم چیه مامان ؟؟میگه خفه شو دهنتو ببند ! تو این چیزا حالیت نمیشه .ندیدی همش تلویزیون نشون میده میگه فرزندان خود را در دنیای مجازی تنها رها نکنید !دارم کنترلت میکنم معتاد نشی بدبخت !فک و فامیله داریم ؟
فرستنده : Mohammad_7honar
27174
294
اقا خدا شاهده اگه دروغ بگم
اين باباي ما هر روز كه از سره كار برميگرده از
جلو در اتاقم كه رد ميشه بهش ميگم سلام بابا.خسته نباشي
بابامم تو جواب سلامم
مياد تو اتاق و يه مشت محكم ميكوبه تو كتفم و ميگه ساكت باش و با يه لبخند ميره
بيرون!!!!
فكر كنم سره راهي هستم:(
اخه اگه سره راهي هم باشم درست نيس اين
رفتار.خدا رو خوش نمياد ااااخخخخهههه ......
فرستنده : amir kasra
27154
326
دختر خاله ۵ ساله م اومده میگه من تصمیم گرفتم تا وقتی که بچه دار نشدم ازدواج
نکنم !!!
من
بابای بنده خداش
مامانش
کارلوس کیروش
سنت پسندیده
ازدواج
فرستنده : memol
27150
285
یکی از دختر خاله هام از وقتی منقارشو عمل کرده همیشه در حالت نیمرخه …
تو
۱۸۰ دقیقه از فیلم عروسیه خواهرش نیمرخ میومد تو کادر ، نیمرخ از کادر بیرون میرفت
!!!
فرستنده : memol
+ نوشته شده در چهارشنبه بیست و ششم مهر ۱۳۹۱ ساعت 15:42 توسط neshat
|
فک و فامیله داریم
27284
266
خواهرم به زور بلده تخم مرغ درست کنه یه غذای درست کرده میگیم چیه؟ میگه غذای
ژاپنیه!
هیچی دیگه من که الان از اون دنیا مینویسم .
گربه های محلمون هم همه
تو کما هستن.
من:|
گربه ها:|:|
رستوران ژاپنی :|:|:|
فرستنده : ابیرام20
27268
169
لباس پوشیدم با بچه ها بریم بچرخیم
مامانم میگه کجا
میگم معلوم
نیس
میگه حداقا پوریا (داداشم) میره بیرون ولی معلوم نیس این لندهور کجا
میره
قیافه من :((
مامانه دارم اخه ؟؟؟؟؟؟
فک و فامیله داریم ؟؟؟؟؟
فرستنده : P A Y A M
27256
197
امروز پاشدم صبحانه بخورم رفتم بشینم سر سفره ، ستون فقراتم همچین خورد به
کابینت که فکر کردم نصف شده ...
حالا مامانم میگه :هووووی هووووی شکست ، کابینت
شکستا ...
میگم : یه وقت نگی کمرت درد گرفته ...
میگه : خوب مث ادم بشین
...
من : (((
مامانم :)))
سفره !!!
سوخت های فسیلی :///
انیشتن وقتی
مرد : ///
و ...
.واقعا از این همه عطوفت مادرانه اشک تو چشام جم شده بود
...
واقعا مادر با عطوفت و ضد حاله ما داریم ؟؟؟!!!
فرستنده : دنی کوچیکه
27251
174
هنوز نفهمیدم علت این که هر وقت پسر خالم عاشق میشه چرا کلشو میکوبه تو
دیوار؟!!!!!!!
دیوارای خونشون دیگه جا سالم نداره:))))))
فرستنده : smj13
27250
265
کلی درس خوندم رتبه زیر 1000 برق صنعتی شدم و کلی دارم برا خودم کلاس میذارم بعد
مامانم جلو زن همسایه بهم میگه مگه نمیخای بری مدرسه!!!!
یعنی اگه یه کف گرگی و
یه زیر زانو بهم زده بود اینقد زجر نمیکشدم!!!!
اینم مامانه آدم ضایع کنه که ما
داریم؟!!!!!!!!
فرستنده : smj13
27230
175
از خواب بلند شدم لباس پوشیدم برم بیرون مامانم میگه کجا میگم میخوام برم بیرون بهم میگه چه خبره بیرون میگم میخوام برم بگردم بهم میگه چشمات چرا قرمز شده چرا اینجوری حرف میزنی.معتاد شدی؟بچم از دست رفت.مامانه نگرانه داریم!!!!
فرستنده : هادی(R)
27229
256
بابام جدیدا یاد گرفته هر وقت بهش سلام میکنم میگه چه طوری افغانی؟اینقدر بهم گفته دیگه خودم هم داره باورم میشه افغانیم باباهه داریم؟؟؟؟
فرستنده : هادی(R)
27222
274
داییم از سر کار اومده جورابشو در آورده بو کرده
میگه :نه خیلی بوش تند نیست
،
فردا هم میپوشمشو هیچی دیگه گذاش تو کمدش! :|
اصلا پاکیزگی درحد دونگ
هي!!
فرستنده : hesabdar
27221
331
یادش بخیر یه بار به پسرخالم اس ام اس دادم
"حاجی شمارت پاک شده از گوشیم
شمارتُ بفرست "
بعد شمارشُ فرستاد برام :|
باورم نمی شد اینقدر خنگ باشه
:|
به شمارهِ زنگ زدم دیدم اشتباهِ :|
هیچی دیگه بعدش رفتم تو فکر :|
فرستنده : hesabdar
27218
338
پسر عمه م خودشو دختر جا زده بود یکماه با یه یارو چت میکرد... بعد واسه اسکل کردن طرف باش قرار گذاشت وقتی رفت دید اونم دختر
فرستنده : hesabdar
27215
343
نشسته بودم يه هو مامانم از آشپزخونه اومد، بي مقدمه شروع كرد درباره فلفل صحبت
كردن كه: ميدونستي فلفل لاغر ميكنه و ضد سرطانه؛ بعد نشست دو ساعت از خاطرات گذشتش
و غذاهاي خوشمزه و پر فلفل عمه اش حرف زد
آخرش معلوم شد فلفل از دستش در رفته،
ريخته تو آبگوشت(شاممون).
:|
فرستنده : Shey2nak
27214
263
پدر گرامی هر شب ساعت 8 شب از جلوی در اتاق بنده با یه لیوان چایی رد می شه و به
سمت اتاق خودش می ره , در بین راه به من می گه چایی می خوای ؟
من با خوشحالی در
حالی که اشک شوق تو چشام جمع شده می گم : بللله !
می گه : خوب برو بریز بعد
میخنده و سرشو تکون میده و میره ! :|
فرستنده : Shey2nak
27213
266
با مامان بزرگم تو ماشین نشسته بودیم یهو دیدیم یه پرشه اونورتر داره تیک آف
میکشه و دود بلند میشه از آسفالتا!! همه مهو تماشای ماشین بودیم یه دفعه مامان
بزرگم گفت: خدا هدایتشون کنه الــــهی! این جوونا تا یه پرایدی می افته زیر دستشون
چه کارایی میکنن !!
راننده پرشه >>> :-|
ما >>>
=))))))))))
فرستنده : Shey2nak
27212
232
قدیما که اینترنت کارتی بود،تو این ساعتا بابام تک زنگ میزد خونه که مطمئن شه اینترنت نیستیم. اگه اشغال میزد، زنگ می زد خونه همسایه برو به اون پسره.. بگو از اینترنت بیاد بیرون کارش دارم!:|
فرستنده : Shey2nak
27208
362
دیشب میخواستم برم دستشویی . بابام از پشت صدام کرد گفت : بیا ببین این چیه تو چشم رفته ؟ تا اومدم نیگا کنم منو هل داد خودش رفت دستشویی !
فرستنده : مهران
+ نوشته شده در چهارشنبه بیست و ششم مهر ۱۳۹۱ ساعت 15:36 توسط neshat
|
فک و فامیله داریم
27562
188
آبجی کوچیکم کلاس شیشم هس.چند وقت پیش بهش میگم معصومه(دوستش)تومسابقات اسکیت اگه قبول بشه میفرستنش کره.با حالت تعجب برگشته میگه کره ی ماه؟؟!آخه آبجی باهوشه من دارم؟؟؟
فرستنده : mizi pizi
27524
175
خواهر کوچولوم از مدرسه برگشته میگه داداش این آقای ملکی کیه که تو کل خیابونا
نوشتن : بنگاه معاملات ملکی ؟!!!!!!!!!!!!!!
من :))))))))
بابام
:):|
مامانم :))
خواهرم بعد از دیدن خنده های ما :(((
آقای ملکی
:)))))))))))))))))))
رییس سازمان املاک و مستغلات :|||||||||||
بنگاهی های
خیابونمون :|||||||
خواهر باهوشه من دارم ؟؟؟؟؟؟؟؟
فرستنده : ashkan
27501
302
با کلی جون کندن مهندسی معماری قبول شدم.
بابام:میدونی چقد خرج
داره؟
مامانم:دخترعمتم همینو قبول شده بود میخواستی تو یه چیز دیگه قبول
شی
پسر خالم:همون رشته ایه که باید لوله فاضلاب بندازی گردنت بری
دانشگاه؟
خالم:با بیل و فرغونم عکس بنداز
پسر عمم:رفتی خاک بازی بپا دسستو تو
دهنت نکنیا
اون ی پسر عمم:عملگیم شغله اخه؟
چی بگم من؟نه واقعا چی بگم بااین
همه انگیزه؟اینم فک فامیله ما داریم؟!!!!!!
فرستنده : yalda921
27471
328
به عمه ام فرم خصوصیات ظاهری دادن پر کنه رنگ مو رو نوشته فعلا شرابی!
فرستنده : amasa23
27468
352
مامانم با دوستاش رفته بودن روضـــــــه .... اومده خونه میگم چطور بود مراسم؟
میگه خیلی خوش گذشت جات خالی انقد خندیدیم.!!!!..
خدايي شما بگين فك وفاميله
داريم:-(
فرستنده : amasa23
27465
249
امروز از برنامه Google Earth پشت بوم خونمون رو پیدا کردم ! نشون مامانم دادم
!
حالا یه نقطه سیاه پیدا کرده کف میزنه و با کلی ذوق و شوق میگه این منم دارم
لباس پهن میکنم !
حالا بابام اومده مامانم بهش گفت !
لامصب بابام اومده میزنه
پس گردنم میگه چرا عکس مامانتو میذاری تو اینترنت !
فرستنده : مهران
27431
426
زنبوره اومده نزدیک دختر عمه م که 10 سالشه دختر عمه م برگشته میگه تورو خدا منو
نیش نزن من محصولات شمارو خیلی دوست دارم!
:|
فرستنده : Shey2nak
27418
312
ترم 5 دانشگام خسته کوفته از دانشگاه اومدم تا درو باز کردم مامانم میگه امروز
معلم ازت درس پرسید؟
فک و فامیله داریم؟
فرستنده : mahsa
27409
324
به مادر بزرگم میگم تو کنکور ازاد رتبه 2 کشوری شدم!
میگه حالا خوبه یا
بده!
من:(
سازمان سنجش:|
فرانک ریبری:|
حالا رفتم به بابا بزرگم میگم
رتبه 2 کنکور ازاد شدم!!
میگه از 3 نفر!!
یکی بیاد منو از دست اینا نجات
بده!
بازم من :/
جومونگ:|
رافائل نادال:|
شما که دارید
میخونید:)))))))))))))
فرستنده : A.M.13
27408
210
ديروز پسر داييم با خونوادش قهر كرد..اينقد شديد كه فكر كنم از خواننده شدن
معمولي بگذره و با جاستين بيبر كنسرت بده..با من دوسته هنوز فكر كنم بليط كنسرتشونو
بفرسته!
من :))))
مجيد خراطها :-///
امريكن ايدل :-//
فرستنده : Moh3n
27385
290
رفتم پیش معلمم تو کلاس زبان آلمانی، یه کلمه بهش نشون دادم لامصب بیست و سه تا
حرفه، فقطم یه حرف صدا دار داره! بهش می گم اینو چجوری تلفظ می کنن؟ می گه این یعنی
بوسیدن کسی که دوسش داری تو یه مکان عمومی، میگم معنیش رو می دونم، چجوری تلفظ
میشه؟ می گه خود آلمانیام زیاد اینو تلفظ نمی کنن، بیشتر بهش عمل می کنن، تو هم چون
نه می تونی تلفظ کنی نه عمل کنی بهتر فراموشش کنی!!!
من :(
استاد
:))))
گوته :|
هیتلر :|
میشائیل بالاک :|
دی کاپریو :دی
فرستنده : Abiii
27316
220
دختر عموی مامانم(زهره) میشه عمه ی دختر خاله هام؟؟(یعنی خالم با پسر عموش
ازدواج کرده)ولی با خالمینا قهرن؟؟!
دیروز زنگ زده به مامانم میگه:آبجیم مرده به
بفیه بگو!!!!!!
مامانم زنگ زده به دختر خالم بعد از 10ساعت غیبت یه دفعه
میگه:راسستی عمت مرد!!!!!!!!!!!!!!!؟؟؟؟؟؟
چقدر خوب غافلگیر میکنه؟؟؟!؟؟!!
فرستنده : ice bOy
27309
311
رفتم دانشگاه پیش مدیر اموزش یدختره امده بود ثبت نام ورودی جدید یدفترچه ثبت
نام دستش بود.مدیر اموزشم سرش خیلی شلوغ بود. ب مدیر گفت:اقای حیدری امدم ثبت
نام
اقای حیدر گفت کارت پایان خدمت لطفا!!!!!!!!!
دختره با تعجب گفت
بله؟
دوباره گفت کارت پایان خدمت
قیافه دختره؟؟
پاک دختر مردمو دچار بهران
جنسیت کرد رفت
دختره هم سرشو اروم انداخت پایین و از دانشگاه رفت فکر کنم ترک
تحصیل کرد
خدا کنه خودکشی نکنه
والا
فرستنده : s-e
27306
254
سرما خوردم ناجور مامانم اومده نشسته کنارم میگه دخترم این هفته استقلال بازی
نداره؟؟؟؟
با صدای گرفته میگم نه نداره!!
میگه خوب شد زنگ بزنم سازمان لیگ
تشکر کنم سرما خورده بودی نمی تونستی داد بزنی!!!!!
من
:|
مامانم:))
سازمان لیگ:((
بازیکنای استقلال:|
فک و فامیله
داریم؟؟
فرستنده : Mozhgan
27299
191
سر سفره شام خواهر دهه هشتادی ما دراومده میگه : تو بحران خواهرت رو مدیریت
نمیکنی
ینی اصن یکی به من بگه منظور اینا از زندگی کردن چیه؟
قایفه من
+ نوشته شده در چهارشنبه بیست و ششم مهر ۱۳۹۱ ساعت 15:30 توسط neshat
|
فک و فامیله داریم
27730
215
(اینو یجا خوندم )
مامان بابام دعواشون شده بود ۳ روز بود قهر بودن…
بابام
قبل از اینکه بیاد خونه زنگ زد بهم گفت بیا پارک سر خیابون کارت دارم!!!!
من
:|
رفتم گفتم جانم؟
برگشته میگه ببین عزیزم ۳ شب هست که شام درست حسابی
نخوردیم داریم هر شب نون و ماست میخوریم ، ۳ شبه رو کاناپه دارم میخوابم کمرم تا
نمیشه پدرم درومده!!!
من :-؟
گفتم خوب چیکار کنم؟ دعوا نکنین خوب …
برگشته
میگه ببین عزیزم باید یه فداکاری این وسط اتفاق بیوفته!!!
من :O
گفتم بابا
حرفات بـــــــــــــــو داره یعنی چی؟!!!
برگشته میگه مامانت از قهرمان بازی
خیلی خوشش میاد، تو باید الان که رفتیم خونه با مامانت الکی جر و بحث کنی بعد من
بلند شم بزنم تو گوشت بگم ببند دهننتو نباید به مامانت از گل نازکتر بگی …
فک و
فامیل داریم !
فرستنده : PR!NCE
27729
174
داداشم میگه سر کلاس زیست اول دبیرستان معلممون گفت کی میتونه بگه کروموزوم چیست؟داداش ما هم با افتخار میگه من!بعد از کلی تشویق معلمه داداشم بلند میشه میگه کروموزوم چیست! !
فرستنده : mizi pizi
27728
90
به آبجی کوچیکم میگم ساعت چنده؟میگه یه ربع به کم به هفت! منظورش یه ربع به هفت هس که با هفت ربع کم قاطیش کرده شده این!حالا شما ببینید هوش و نبوغ چه کرده با این بچه!
فرستنده : mizi pizi
27726
87
به دختر خالم میگم امتحان رانندگی قبول شدی ؟؟؟؟؟؟
میگه معلوم نیست ماشینو
زدم تو دیوار ، سروان رفته تو کما
منتظرم برگرده ببینم چی میشه
!
خخخخ.....
فرستنده : benyamin
27722
365
خاله من تو خونش مایع ظرفشوییش سوراخ میشه ،میریزه تو لیوان کنار سینک میزاره پسر خاله تشنه و بی خبر از همه جا ،از ورزش میاد با تشنگی در حد بوندس لیگاه ,به به عجب شربتی میزنه نوش .برده بودنش بیمارستان برای شستشو معده حالا هر چی می شورن کفش تموم نمیشه .لامضب چه کفی داشت.
فرستنده : mansour
27714
225
دارم ال کلاسکو میبینم خواهرم اومده میگه طرفدار رئالی یا
مادرید؟:|
من:|
رئال:|
بارسا:|
رافائل نادال;)
انیشتن:o
جداییر
از نادر از سیمین:D
فرستنده : alireza :(
27682
214
مامانم از دیشب پکر بود منم رفته بودم بیرون اومدم خونه میبینم داره گریه
میکنه!!
میگم:چی شده؟؟؟
میگه:دونگ یی رو میخوان اعدام میکنن!؟!؟!؟!
دوباره
فردا هم همین روال گفتم:دیگه چی شده؟؟؟؟
میگه:دونگ یی و از قصر انداختن
بیرون؟!؟!؟!!؟!
مامانه ما داریم؟!؟!!
من: : |
مامانم:
:"((((((((((((((((
دونگ یی: :"((((000
فرستنده : ice bOy
27674
198
به مامانم میگم 12 تا عکس بهت دادم چیکارشون کردی؟؟
میگه من چمیدونم ،گذاشتی
تو فیسبوکت!!!
من:l
داداشام:))))))
مارک زاکربرگ:l
عکاسی
محلمون:l
فک و فامیله داریم؟؟
فرستنده : یه بنده خدا
27670
240
مامانم برا مهمونا هندونه آوروده منو صدا میکنه میگه:تو هم بیا پوسته های هندونه
رو بخور حیفه؟!؟!؟!؟!؟!
مامانم ما داریم!؟!؟!؟!؟!
فرستنده : ice bOy
27659
211
چند سال پیش که خیلی بچه بودم با عمم رفته بودیم یه فروشگاهی که اجناس کوپنی
میداد و مثلاً با ما آشنا بود اسم مسوولش هم آقای گنجی بود... هیچی ، بعد از
احوالپرسی عمم به یارو میگه : ببخشید آقای قندی گنج دارین؟!!!
من :))))
آقای
گنجی :o
چغندر قند :|
سندباد :|
فرستنده : Hermit
27634
237
چند وقته بابام شبا بعد اينكه ميخوابم مياد لامپ اطاقم رو روشن ميكنه در اطاقم
رو هم تا ته باز ميكنه بعد در اطاق خودشم باز ميكنه و ميره چراغ خواب اطاقشو خاموش
ميكنه!!!!!!!!
بهش ميگم چرا يه همچين كاري ميكني؟
ميگه نور چراغ خوابم زياده
خوابم نميبره!!!
ميگم پدر من لامپ چراغ خوابت 12 وات ولي لامپ اطاق من 200 وات
تا صبح خوابم نميبره نكن اين كارو...
ميگه مهم نيس همين كه من بخوابم
خوبه
بابايه پسر دوسته من دارم؟؟؟؟؟؟
فرستنده : amir
27625
191
این شلوار گرمارو دیدین زیر شلوار میپوشن،تو زمستون
شمام اگه ی بار مامانتون
اون شلوارو میپوشید جورابشم میکشید روش، بعد یادش میرفت شلوار بیرونشو بپوشه
روش
میفهمیدید ک چه فک و فامیلیه ک ما ا ا ا ا داریم!!!!!
فرستنده : atiye
27578
94
بعد از 3 ماه با کلی ذوق وشوق رفتیم خونه خالم ( اواسط سریال دونگ یی بود) اومدن
استقبالمون بعد خودش و پسرش و شوهرش نشستن مثل ... زل زدن به تلویزیون و و دونگ یی
نگا میکردن لام تا کامم حرف نمیزدن . تازه خالم بعد از یه ربع برگشته به مامانم میگ
خواهر تو برو سماور رو روشن کن تا خودم بیام چایی بریزم !!!!! یه ساعت میگه خوش
اومدین ببخشین دونگ یی رو خیلی دوس دارم !!!
من :-|
بابام >:-|
مامانم
بعد از دیدن قیافه بابام :(
دونگ یی :-))))))))))
عزت اله ضرغامی
:-)))))))
خاله مهمان نوازه داریم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
فرستنده : ashkan
27568
404
رابطه ی بین پدربزرگ و مادربزرگم طوری هس که واسه نماز صبح هرکدوم زودتر بیدار بشه بجای اون یکی هم نماز میخونه تا با خیال راحت بخوابه!آخه عشق هم عشقای قدیم.والا بخدا!!
فرستنده : mizi pizi
27564
193
به داداشم میگم برو در مغازه کباب و همبر بگیر.رفته به مغازه دار گفته آقا حباب و کمبر دارین؟؟!من چی بگم الان؟!
+ نوشته شده در چهارشنبه بیست و ششم مهر ۱۳۹۱ ساعت 15:25 توسط neshat
|
فک و فامیله داریم
داشتیم صبحوته میخوردیم
میگم مامان گردورم بیار پنیرخالی بخورم خنگ
میشم
برگشته میگه همینجوریش خنگ هستی رو تو اثر نداره بخور بابا...
مادر
مهربونیه من دارم...!؟
فرستنده : tarane
میخواستم بدونم قیمت دلار چند شده
به بابام میگم دلار چند شده؟
میگه
میخوای بفروشی یا بخری؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟
فرستنده : mahdi7472
مامانم تا میبینه پارچ آب داخل یخچال خنک شده بر میداره خالیش میکنه و دوباره آب داغ پر میکنه که از دفعه قبل دیرتر سرد شه. میگم چرا اینکارو میکنی میگه میخوام یاد بگیری که دیگه با پارچ آب نخوری هروقت تشنت شد بالیوان از شیر دسشویی بخور خنکتر هم هست... آخه این مامانه من دارم?! فک و فامیله ماداریم???
فرستنده : alireza
دیروز دختر عموم می گه آهنگ پیشواز می زارم قبول نمی گنه ؛ می گم زنگ بزن 700
،
بعد از کمی فکر کردن می گه هفصد چنتا صفر داره ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
منم
گفتم هفت هشتا
اونم زد
آخه این فک و فامیله من دارم
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
فرستنده : mehrdad rad
خواهرم بچش اندازه منه اونوقت از مامانم میپرسه اجرام آسمانی چیه؟!!
مامانم
بدتر از اون جواب میده چیزای بزرگی که از آسمان به زمین میوفتن!!!!!
یه دیوار
پیدا کنید من سرمو بکوبم توش:((((
فرستنده : smj13
بابام داشت جدول حل ميكرد.پرسيد كوهي در كرمانشاه سه حرفه تا اومدم اظهار نظر
كنم گفت فهميدم آلپ نه نه نه تبت درسته آلپ تو آمريكاس!
فك وفاميله ما
داريم؟
من:-S
جاستين بيبر:-S
اورست:-o
پرزيدنت با اونا:-o
فرستنده : mehrdad.hi
وقتی بابام میرفت ماموریت مامانم هیچی درست نمیکرد بخوریم میگفتم مامان ناهار چی داریم؟میگفت حالا یه غذای حاضری درست میکنم که معمولا هم تخم مرغ بود.وقتی اعتراض میکردیم میگفت حالا که کسی نیس منم و تویی و ندا و سا را و محسن!همون حاضری خوبه دیگه!یعنی وقتی بابا نباشه ما هیچیم دیگه؟خو مادر من ما هم آدمیم.باز خداروشکر دیگه بابا ماموریت نمیره وگرنه تا حالا ما دچار بحران سوتغذیه شده بودیم!والا
فرستنده : mizi pizi
رفتیم خونه فامیلمون تو روستا زندگی میکنه.چندتا گونی سیب زمینی داشتن موقع خداحافظی اصرار میکرد که از این سیب زمینی ها ببرین.ماهم گفتیم نه نمیخواد بذارین واسه خودتون.اونم گفت اینا خیلی زیاده اگه نبرین خراب میشن باید بریزیم جلو گاوامون!! شما قضاوت کنید فک و فامیله داریم؟؟
فرستنده : mizi pizi
رفتیم خونه عموم زن عمو با کلی کلاس میگه چایی میخواین یا کافی نت!!!(منظورش همون کافی میکس بود بنده خدا)واقعا فک و فامیله ما داریم؟؟
فرستنده : mizi pizi
دیروز رفته بودم خونه خالم اینا
یه پسرخاله ۷ساله دارم اومد بهم
گفت
گوشیتو بده میخوام اس ام اس بدم اخه مامانم نمیده
گفتم به کی میخوای اس
ام اس بدی؟
تو چشام زل زده میگه دوستم مشکلیه؟؟؟؟
تا اونجا ما یادمون میاد
۷سالگی نمیفهمیدیم پسر چه فرقی بادختر داره!!!
خدا شانس
بـــــــــــــــــــــــده :)
فرستنده : Shey2nak
بابام هشت ماه پیش واسه وام شوهرخالم ضامن شده ، بعداً شوهرخالم چند روز پیش زنگ
زده به بابام میگه من یه چندتا قسط رو نبردم بریزم شاید فردا چک رو ببرن بانک.
بابام بهش میگه چندتا قسطو نریختی؟ میگه هشت تاشو !!!!
بهمنی :|
اسفند دودکن
سر چهارراه :|
بابای بیچاره ی من ----> :o :| :| :'(((
فک و فامیلن
اینا؟!
فرستنده : Hermit
تو خیابون نزدیک خونمون پیاده داشتم میرفتم ی نخ سیگارم دستم بود
یهو دختر
داییم عین جن جلوم سبز شد
و گفت واااااااای سیگار میکشی؟
خلاصه با کلی التماس
و خواهشو وعده وعید راضیش کردم ب کسی نگه
ازش خدافظی کردم و رفتم خونه
از در
ک رفتم تو بابام زارت زد تو گوشم
من شوکه شدم
گفتم جریان چیه
ی دونه دیگه
زد
گفت جریان لای انگشتات بوده
مامانم اشک خون گریه
دیدی بچم معتاد
شد
خواهرم : حاک تو سرت ک دل پدر مادرتو شکستی
بعدا فهمیدم دختر دایی عزیز ب
سرعت نور قضیه رو ب خاهرم مخابره کرده اونم ب خانواده
ب جون خودم در کمتر از دو
دقیقه
شما بگین فکو فامیله رازداره من دارم؟
فرستنده : yahya az pa dena
دخترعموم كلاس اوله معلم گفته با چراگاه جمله بساز نوشته:
"من گوسفند
هستم"
خداوكيلي نخبه هاي ايران نه كل جهان IQشون يك صدم اين اميد آينده خاندان
ماهست نه هست نننننه هست؟ ننننننننننه هست؟
آخه دخترعموي حيوان نماست
ماداريم؟
فرستنده : darcknes star
دارم متالیکا گوش میدم.صدای اسپیکر تا ته بالاس . مامانم میاد میگه : اون لعنتیو
خاموش کن وگر ن تو با کامپوتر از پنجره پرت میشید پائین...! داداشم هشت سالشه میاد
میگه: نه مامان تازه میخوام بش موزیکش هد بزنم!
من :d
مامانو بابام:
:O
داداشم : :-"
جیمز هتفیلد با کرک همت : :((:)) داداشه متال بازه
داریم؟!
فرستنده : mehrdad_crazy
دقت کردین وقتی که یه جایی موقعیتش پیش میاد میخواییم با دختر عمه یا خاله یا دایی یا عمو سلام علیکی داشته باشیم چطور 19-^10*1.6 چش مارو زیر آنتن میندازن!!
فرستنده : ImanPuls
+ نوشته شده در چهارشنبه بیست و ششم مهر ۱۳۹۱ ساعت 15:17 توسط neshat
|
فک و فامیله داریم
28108
95
پارسال میخواستم لپ تاپ بگیرم تو خونه بحثش بوذ یهو مامان بزرگم گفت وااااااا
مادر مگه لبت چشه به این قشنگی میخوای تابش بدی؟؟
من::-o
فرستنده : MehrnaZ
28104
64
دیشب تولد داداشم بود همه خونه ما بودن یه دفعه مامان بزرگم گفت مبینا دین گو کی شروع میشه؟تعجب کردم گفتم چی مامانی گفت همون یانگوم دیگه گفتم یانگوم چند سال پیش میداد یه دفعه از اون طرف داییم داد زد گفت بابا همون دون سو دیگه فهمیدم همون دون گی و چان سو خودمونو میگن کلا فامیلای یا حالی داریم
فرستنده : mobina
28091
31
سه تایی نشستیم داریم جوک می خونیم آخری سرشو آورده تو دهن ما،خسته شده؛ میگه
صندلی را بکش اونورتر ماهم ببینیم، گوش نمیدیم بهش، با 20 کیلو وزن بزور صندلی
دوتامونو که سرهم 200 کیلو وزن داریم هل میده کنار؛ مانیتورو چرخوندم گفتم بیا همش
مال تو
اینم فاملیه ما داریم
فرستنده : ا
28088
61
بابام از سركاراومده ميگه امروزدخترهمكارموديدم شبيه مارمولك بود هيكلشم عين
توبود.....
يني اين مادرپدرا ادمونا اميد ميكنن
باباي من دارم؟
فرستنده : atishpare
28082
98
پسر خالم خرداد امتحان تكنولوژي افتاد.نشست كلي خوند واسه شهريور بازم قبول نشد
اينقدر رفت مدرسه تا ناظمه بهش گفته بود بيا اين برگه سوالا اينم جوابا بشين بنويس
شايد قبول شي.باور كنيد با نمره دوازده قبول شد!!!!!!!
پسر خالس دارم!!!!!
فرستنده : amir
28062
126
خواهر زادم (پنج سالشه) بهم میگه : دلم برات تنگ شده …
ازش می پرسم : دلت
برای من تنگ شده یا موبایلم ؟
میگه : هم موبایلت هم کامپیوترت !!
فرستنده : My heart broken*alone
28050
108
گوشي مامانم زنگ ميخوره،هر چي توكيفش ميگرده پيداش نميكنه!
ميگه فك كنم جاش
گذاشتمه:-(())
فرستنده : amasa23
28034
55
مامانم امد براي بچه خواهرم دايره بزنه برقصه دايره نداشتيم مامانم با دست
خالي
ميخوند
ديندكدك ديندكدك
ديندكدك ديندكدك
تركيديم فك كنم ي ده بار
ديگ درخواست كرديم
فك فاميل موجوده
فرستنده : RaMiN :-S
28033
68
به مامانم میگم شام چی داریم ؟میگه دیشب که خوردی. هرشب هرشبم شام میشه؟والاااااا من:-((((
فرستنده : fingili
28032
63
پسر دایم ترم 3 کامپیوتره،ازش می پرسم اسم رسیورتون چیه؟میگه:هاتبرد!!!!!عجب
فرستنده : vahid
28029
54
آقا امرو با داییم رفتیم بیرون!!
دیدم هی میگه ای خدا منو شرمنده زنم
نکن!!
منم جا خوردم گفتم چی شده؟؟
یه کاره برگشت گف امیر 8میلیون داری به من
قرض بدی؟
من ؛انقد پولو ندارم 5میلیون! کارت راه میفته؟؟ واس چی میخای
حالا؟؟
داییم؛ تو غلط میکنی تو زندگیه من دخالت میکنی مرتیکه ! زنداییت میخاد
دماغشو عمل کنه ! 5میلیونو بده بقیشو از بابات بگیر ساعت 9 بیا دمه خونمون یه بچه
زنگ بزن میام تحویل میگیرم! فضول!!
من:|
کیفه پولم:|
بابام:|
دماغ
زنداییم:|
پزشک جراح:|
حتی مایکل جکسون:|
داییٍ خون تو شیشکه کنه دارم
من؟؟؟
فرستنده : امیر21
27951
271
با خواهرم رفتیم خرید برای مادرم .خواهرم دو پیراهن آبی و زرد نشونم داد گفت
:کدوم برای مامان خوبه گفتم:آبی به نظرم بهتره برگشت گفت :تو که هیچی حالیت نیست
خنگ همون زرد بهتره
قربون خواهرهای مهربون در لالیگا برم
فرستنده : tito
27950
464
صبح از خواب پاشدم دیدم بابام داره بستنی مو میخوره بهش میگم چرا دیاری بستنی مو میخوری میگه:اینجا جنگله بخور تا خورده نشی!بابای رپره من داره؟
فرستنده : با حال!!
27943
409
دختر یکی از فامیلامون تازه رفته دوم دبستان . برگشته میگه:وای ظهرها که تعطیل
میشیم این پسرای پنجم مدرسه بالایی میان دم در مدرسمون وایمیستن.
می بینی منم چه
جوشی زدم ، أه ،خیلی زشت شدم؟؟؟؟
من :!!!!!!!!!!!!!!!!
یه گشت ارشاد مدارس
ابتدایی بذارن بد نیستا....
آخه اینا فک و فامیلن؟؟؟؟!!!!
فرستنده : D$D$D
27905
171
به مامانم میگم:انقد سوژه دست من نده میرم پست میکنما.میگه:دستم درد نکنه به این
بچه بزرگ کردنم،خرس گنده شده، بجای اینکه کمک حال من باشه ،نشسته ببینه من کج راه
برم بره 4جوک بنویسه.
بخدا تقصیر خودشه ؛دیروز یه ذره شاکی بود .اومد بره
خرید،داشت درو می بست گفت:هفته ی دیگه با بچه ات میای!!!!!
اگه یه بچه تو
زندگیمون باشه انقد مشکل نداریم!!!!
آخه میشه؟؟!!
مامان حلال مشکل من
دارم؟؟؟!
فرستنده : D$D$D
+ نوشته شده در چهارشنبه بیست و ششم مهر ۱۳۹۱ ساعت 15:16 توسط neshat
|
فک و فامیله داریم
28108
95
پارسال میخواستم لپ تاپ بگیرم تو خونه بحثش بوذ یهو مامان بزرگم گفت وااااااا
مادر مگه لبت چشه به این قشنگی میخوای تابش بدی؟؟
من::-o
فرستنده : MehrnaZ
28104
64
دیشب تولد داداشم بود همه خونه ما بودن یه دفعه مامان بزرگم گفت مبینا دین گو کی شروع میشه؟تعجب کردم گفتم چی مامانی گفت همون یانگوم دیگه گفتم یانگوم چند سال پیش میداد یه دفعه از اون طرف داییم داد زد گفت بابا همون دون سو دیگه فهمیدم همون دون گی و چان سو خودمونو میگن کلا فامیلای یا حالی داریم
فرستنده : mobina
28091
31
سه تایی نشستیم داریم جوک می خونیم آخری سرشو آورده تو دهن ما،خسته شده؛ میگه
صندلی را بکش اونورتر ماهم ببینیم، گوش نمیدیم بهش، با 20 کیلو وزن بزور صندلی
دوتامونو که سرهم 200 کیلو وزن داریم هل میده کنار؛ مانیتورو چرخوندم گفتم بیا همش
مال تو
اینم فاملیه ما داریم
فرستنده : ا
28088
61
بابام از سركاراومده ميگه امروزدخترهمكارموديدم شبيه مارمولك بود هيكلشم عين
توبود.....
يني اين مادرپدرا ادمونا اميد ميكنن
باباي من دارم؟
فرستنده : atishpare
28082
98
پسر خالم خرداد امتحان تكنولوژي افتاد.نشست كلي خوند واسه شهريور بازم قبول نشد
اينقدر رفت مدرسه تا ناظمه بهش گفته بود بيا اين برگه سوالا اينم جوابا بشين بنويس
شايد قبول شي.باور كنيد با نمره دوازده قبول شد!!!!!!!
پسر خالس دارم!!!!!
فرستنده : amir
28062
126
خواهر زادم (پنج سالشه) بهم میگه : دلم برات تنگ شده …
ازش می پرسم : دلت
برای من تنگ شده یا موبایلم ؟
میگه : هم موبایلت هم کامپیوترت !!
فرستنده : My heart broken*alone
28050
108
گوشي مامانم زنگ ميخوره،هر چي توكيفش ميگرده پيداش نميكنه!
ميگه فك كنم جاش
گذاشتمه:-(())
فرستنده : amasa23
28034
55
مامانم امد براي بچه خواهرم دايره بزنه برقصه دايره نداشتيم مامانم با دست
خالي
ميخوند
ديندكدك ديندكدك
ديندكدك ديندكدك
تركيديم فك كنم ي ده بار
ديگ درخواست كرديم
فك فاميل موجوده
فرستنده : RaMiN :-S
28033
68
به مامانم میگم شام چی داریم ؟میگه دیشب که خوردی. هرشب هرشبم شام میشه؟والاااااا من:-((((
فرستنده : fingili
28032
63
پسر دایم ترم 3 کامپیوتره،ازش می پرسم اسم رسیورتون چیه؟میگه:هاتبرد!!!!!عجب
فرستنده : vahid
28029
54
آقا امرو با داییم رفتیم بیرون!!
دیدم هی میگه ای خدا منو شرمنده زنم
نکن!!
منم جا خوردم گفتم چی شده؟؟
یه کاره برگشت گف امیر 8میلیون داری به من
قرض بدی؟
من ؛انقد پولو ندارم 5میلیون! کارت راه میفته؟؟ واس چی میخای
حالا؟؟
داییم؛ تو غلط میکنی تو زندگیه من دخالت میکنی مرتیکه ! زنداییت میخاد
دماغشو عمل کنه ! 5میلیونو بده بقیشو از بابات بگیر ساعت 9 بیا دمه خونمون یه بچه
زنگ بزن میام تحویل میگیرم! فضول!!
من:|
کیفه پولم:|
بابام:|
دماغ
زنداییم:|
پزشک جراح:|
حتی مایکل جکسون:|
داییٍ خون تو شیشکه کنه دارم
من؟؟؟
فرستنده : امیر21
27951
271
با خواهرم رفتیم خرید برای مادرم .خواهرم دو پیراهن آبی و زرد نشونم داد گفت
:کدوم برای مامان خوبه گفتم:آبی به نظرم بهتره برگشت گفت :تو که هیچی حالیت نیست
خنگ همون زرد بهتره
قربون خواهرهای مهربون در لالیگا برم
فرستنده : tito
27950
464
صبح از خواب پاشدم دیدم بابام داره بستنی مو میخوره بهش میگم چرا دیاری بستنی مو میخوری میگه:اینجا جنگله بخور تا خورده نشی!بابای رپره من داره؟
فرستنده : با حال!!
27943
409
دختر یکی از فامیلامون تازه رفته دوم دبستان . برگشته میگه:وای ظهرها که تعطیل
میشیم این پسرای پنجم مدرسه بالایی میان دم در مدرسمون وایمیستن.
می بینی منم چه
جوشی زدم ، أه ،خیلی زشت شدم؟؟؟؟
من :!!!!!!!!!!!!!!!!
یه گشت ارشاد مدارس
ابتدایی بذارن بد نیستا....
آخه اینا فک و فامیلن؟؟؟؟!!!!
فرستنده : D$D$D
27905
171
به مامانم میگم:انقد سوژه دست من نده میرم پست میکنما.میگه:دستم درد نکنه به این
بچه بزرگ کردنم،خرس گنده شده، بجای اینکه کمک حال من باشه ،نشسته ببینه من کج راه
برم بره 4جوک بنویسه.
بخدا تقصیر خودشه ؛دیروز یه ذره شاکی بود .اومد بره
خرید،داشت درو می بست گفت:هفته ی دیگه با بچه ات میای!!!!!
اگه یه بچه تو
زندگیمون باشه انقد مشکل نداریم!!!!
آخه میشه؟؟!!
مامان حلال مشکل من
دارم؟؟؟!
فرستنده : D$D$D
+ نوشته شده در چهارشنبه بیست و ششم مهر ۱۳۹۱ ساعت 15:15 توسط neshat
|
کلاس نه گذاشتنیه و نه داشتنی …
کلاس پیچوندنیه … !!!
فرستنده : bookani
90% وقت درس خوندن من هنگام نیگا کردن به این که "چقد مونده جزوه تموم شه" تلف میشه...
فرستنده : mojdeh67
با تقلب بسي اميد است*****بي تقلب برگه سفيد است
فرستنده : mahan jigar
اون تفریحاتی که تو فرجه ی امتحان ها به ذهنم میرسه
تو تابستون به ذهنم
نمیرسه! یه همچین وضعیتی داریم الان !!
فرستنده : Sara
عزیزم! اشکال نداره... خودشو اذیت نکنه...
با این که هیجی نخوندی و توی کلاسا
هم نبودی، ولي 20 میشی...
شب امتحانه ، بگیر بخواب قربونت برم!
فرستنده : مجنون لیلی
امتحانات
از آنچه در برنامه امتحانی می بینید
به شما نزدیک ترند!
فرستنده : ali.k
هر وقت حالت درس خوندن بهم دست میده 10 دقیقه دراز میکشم خوب میشم
فرستنده : احسان
لــــــــــذتی که در خوابیدن روی جزوه هست تو خوابیدن روی تختـخواب نرم نیس…:
فرستنده : pesar pesar ghande asal
دقت كردين دقيقأهمون سوالي كه خودمونوميكشيم تايادبگيريم وقبل امتحان پيش رفقاآسون به نظرمياد سرجلسه بدجوري حالمونوميگيره وهمونم نميتونيم بنويسيم؟ايام امتحاناتوپيشاپيش مشروطيت برهمه دانشجويان تسليت باد
فرستنده : نارژیس
صفایی ندارد ارسطو شدن،
خوشاپرکشیدن،پرستو شدن!
توکه پر نداری پرستو
شوی؛
بشین درس بخون تا ارسطو شوی!
فرارسیدن ماه امتحانات تسلیت باد!
فرستنده : saber77
تازه فهمیدم ((موفق باشید)) آخر برگه امتحان
در جواب تمام خسته نباشید هایی
هست که وسط کلاس به استاد می گفتیم !
فرستنده : MoTeZaaD
امـــــتحانات از آنچـــه که در برنامه ی امتحـــانی میبینید
به
شمــــــــــــــــــا نزدیک ترند ..!!
فرستنده : رضا 30سو
ز خر خوانان عالم هرکه رادیدم،غمی دارد
دلا رو کن به مشروطی،که آن هم عالمی
دارد
(ایام غمبار امتحانات بر عاشقان علم و دانش تسلیت باد)
فرستنده : baroon
دانشجویان عزیز باید از اول ترم میخوندید.:)
فرستنده : saber
در سکوتی سرد شاهد پرپر شدن جزوه های نخوانده ایم و در سوگشان تا پاسی از شب
بیدار میمانیم و بر سر میزنیم, باشد که خداوند در پاس کردن ما را یاری
فرماید
ایام غمبار امتحانات تسلیت باد
+ نوشته شده در چهارشنبه بیست و ششم مهر ۱۳۹۱ ساعت 15:7 توسط neshat
|
مامانمم مث خودم دانشجوئه . امتحانای من زودتر از اون تموم شده میگه خوش بحالت تموم شدی .میگم امتحانای توام تموم میشه . اون روزی که امتحاناش تموم شد باهم رفتیم بیرون دورو برش رو نیگا میکنه میگه چقدر دنیا قشنگه!!میگم امتحانات تموم شده به این نتیجه رسیدی میگه آره!!!
فرستنده : M2.A.S
چقدر تحملش سخته لحظه ای که با کلی استرس و ترس و چندتا سکته رفتی سایتو باز کردی نمرتو بگیری بعد ببینی که نوشته گزارش نشده !!! اون لحظه س که دوس داری هرچی دلت میخواد بار استاد کنی...
فرستنده : M2.A.S
ینی فک کنم مسوولان یوفا با مسوولان دانشگاه ما هماهنگ کردن که از روز شروع فرجه ها بازی های یورو 2012 رو شروع کنند و اختتامیه اش هم همزمان با اتمام امتحانات ماست.
فرستنده : amirAli
- شما وضعیت تحصیلیتون چیه؟
+ بنده لیسانس دارم.
- شما چطور؟
– بنده
فوق لیسانس دارم..
… – و شما؟
— بنده شوق لیسانس دارم…
فرستنده : MoTeZaaD
استرسی که ما موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمرمون داریم
تروریست
القاعده برای عملیات انتحاری نداره !
فرستنده : MoTeZaaD
آخرین ورژن دعای آخرترم برای حل مشکلات:
الهی! باخاطری خسته، دل به کَرم تو
بسته
دست از اساتید شسته و در انتظار نمرات نشسته ام.
پاس شوند کریمی
پاس
نشوند حکیمی
نیفتم شاکرم، بیفتم صابرم
الهی شهریه ها بالاست که میدانی ،
وجیبم خالیست که میبینی
نه پای گریز از امتحان دارم ونه زبان ستیز با استاد
فرستنده : MoTeZaaD
ساعت 8 صبح
من :)
برگه :)
ساعت 8.15
من :)
برگه :|
ساعت
8.30
من :)
برگه :o
آخر امتحان
من :|
برگه =))
فرستنده : TanHaEi
تنها امیدم اینه که برف بیاد،امتحانای فردا لغو بشه!
نخندین ! والا جدی میگم!
تنها امیدمه ..!
خدايا اميد هيچ كسي رو نا اميد نكن :(
فرستنده : TanHaEi
واقعا ادم امتحاناش تمام میشه ..... احساس میکنه دوباره متولد شده......من که همچین احساسی دارم ...... شما رو نمیدونم...!!!؟؟؟:)
فرستنده : TanHaEi
دیروز امتحانام تموم شد از دیروز تا حالا سرعت اینترنت افتضاح، برنامه های
تلویزون چرت، نه ورزش حال میده نه سیگار، هیچکی پایه بیرون رفتن نیست.
من یکی که
موندم عجب دنیای عجیبیه
فرستنده : Senator from Savadkooh
همین الان حس درس خوندن بهم دست داد، سریع بسم الله گفتم و صدقه دادم خدا رو شکر برطرف شد!
فرستنده : saber77
یکی از دردناکترین لحظه های زندگی اینه که وقتی داری امتحان میدی
بغل دستی
هات از ماشین حساب استفاده کنن
و تو ندونی واسه چی دارن از این ماشین حساب
استفاده میکنن
فرستنده : amirAli
یه زمان از امتحانات که بر میگشتیم ، مامانمون میپرسید : چند میشی ؟؟؟
با
صدای بلند داد می زدیم ۲۰ !
یادش گرامی باد !
۱ دقیقه سکوت لطفا !!
فرستنده : amirAli
در کوچه های درس ره سپاریم هنوز**این راه دراز میسپاریم هنوز**از اول ثبت نام سالها می گذرد**ما واحد پاس نکرده داریم هنوز!
فرستنده : arash
ما دانشجوهای واقعی وقتی چیزی نمیفهمیم از بغل دستی میپرسیم: تو چیزی میفهمی؟ اونم میگه نه و ما به خود می بالیم و خوشحال از اینکه تنها نیستیم و همگی نمیفهمیم
فرستنده : bookani
+ نوشته شده در چهارشنبه بیست و ششم مهر ۱۳۹۱ ساعت 15:7 توسط neshat
|
از چن نفر پرسیدم انتخاب واحد چندمه همه گفتن 25 شهریور
حالا امروز بهم گفتن
16م بوده
رفتم سایتم زدم انتخاب واحد
با فونت درشت قرمز رنگ نوشته
دسترسی
شما ب سایت توسط امور مالی یا صندوق رفاه یا امور آموزش بسته شده
آخه یکی نیس از
مسئولین دانشگاه آزاد بپرسه میمیرید بگید دقیقا باید ب کجا مراجعه کنم
مگه
مریضید با احساسات جوون مردم بازی میکنید?
فرستنده : yahya az pa dena
توکلاس نشستیم بحث ازدواج شد هی پسرا از ته کلاس میگفتن اخه کی شما ترشیده هارو
میگیره؟!ماهم داد وبیداد که استاااااد یعنی چی؟استاد گفت هییییییسسسس!!(مادخترام
فکرکردیم استاد الان از مادفاع میکنه)یهواستاد گفت به مادخترااااا هیس اگه یکی به
دو کنین اینامیپرن نمیگیرنتوناااااا می ترشینااااا!
من و باقی دختراکلاس:-| کل
دخترا دنیا:-| پسرای کلاس :-)) استاد:-))
فرستنده : رعنا
یادش بخیر ترم اول دانشگاه امتحان نهایی فیزیک1 سوال 3 سخت بود , یک صفحه پر
کردم بعد خط زدم نوشتم جواب در صفحه 5 , صفحه 5 هم پر کردم خط زدن نوشتم جواب صفحه
7 , صفحه 7 هم همین کار رو کردم و نوشتم جواب در صفحه اخر ... توی صفحه اخر نوشتم :
" استاد بلد نیستم شرمنده!!!" ... فرض کنید شما جای استاد باشید...
ولی دمش گرم
ننداختم اما بهم 13 داد 2 نمره کم کرد =-)
فرستنده : MR.X
با کلی زحمت جزوه ترم قبل نظریه زبان ها استاد رو تایپ کردم که بچه های این ترم
راحت باشن دیگه سر کلاس گوش بدن و چیزی ننویسن(کامپیوتری ها می دونن چقدر سخته تایپ
کردنش و درست کردن شکلاش) . رفتم میگم استاد جزوتون رو تایپ کردم واستون . میگه مگه
بیکاری!!!
من :-|
استاد =-)
استاد قدر شناسه من دارم ؟!!
فرستنده : MR.X
ایام تعطیلات تابستون رو به اتمامه , چند روزه دارم تخم مرغ و سیب زمینی پخته میخورم تا معدم عادت کنه رفتم دانشگاه تعجب نکنه!!
فرستنده : MR.X
اینقدر بدم میاد از این دانشجو هایی که وقتی استاد یه فرمول رو توضیح میده، بعد
اینا یه فرمول از شکمشون در میارن و هی گیر میدن، اینم درسته؟؟!! استاد هم هی خودشو
میکبونه این ور اون ور (!!) و میگه اینی که من گفتم راحت تره و این موضوع همچنان
ادامه دارد ...
فقط بلدن وقت کلاس رو بگیرن (!!!!!!)
فرستنده : AMiR
با اینکه دوست ندارم سر به تنت باشه اما وقتی میگی :
از صفحه ی چند تا چند
حذف . . .
دوست دارم پاشم وسط کلاس ماچت کنم .:)
فرستنده : نیمه پنهان :O
دانشجویی که شورای انضباطی واسش تشکیل نشه دانشجو نیس !
به سلامتی
دانشجوهااا
فرستنده : mojdeh67
فرقی نداره کسی که باهاش حرف می زنی، پلی تکنیک می خونه یا آزاد . از نظر خودش سختگیرترین استادا و بالاترین سطح علمی رو دانشگاه اونا داره
فرستنده : M2.A.S
مقدار تعطیلی بیشتر = اتلاف وقت بیشتر
فرستنده : M2.A.S
هر امتحانی سه فاز دارد: فاز فرجه ها که عموما به فنا می رود
فاز ایام
امتحانات که عموما به فکر کردن راجع به راه کارهای تقلب می گذرد
فاز بعد از
امتحانات که به پاچه خواری اساتید و التماس سپری می شود
فرستنده : M2.A.S
در آستانه امتحانات
زمزمه های دانشجویان شب قبل از امتحان:
خب!
این که
نمیاد...
اینم که بلدم...
دیگه وقت خوابه...
فرستنده : M2.A.S
به نظر شما به استادی که هنوز نمرهارو رو سایت نذاشته چی باید گفت...میخوام انتخاب واحد کنم نمی تونم...
فرستنده : M2.A.S
یه بار سرکلاس شیمی معدنی نشسته بودم و حسابی با موبایلم درگیر بودم
یدفه
استاد صدام کرد و ازم پرسید فرمول شیشه چیه...؟
منم که هیچی نفهمیده بودم با
جدیت تمام گفتم استاد کدوم شیشه.....!
همه چشاشون از حدقه زد بیرون و استادم لطف
کردن و بنده روحذف کردن
فرستنده : بزرگمهر
یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین، اونوقت بخوای بری
توالتم
میگن کجا؟؟؟ مگه تو امتحان نداری؟؟؟
فرستنده : mojdeh67
+ نوشته شده در چهارشنبه بیست و ششم مهر ۱۳۹۱ ساعت 15:5 توسط neshat
|
واقعا نمیدونم اینی که میخوام بگم جوکه یانه... شنبه یه امتحان داشتم ساعت 10 یکشنبه دوتا ودوشنبه زبان تخصصی داشتم تمام شب بیدار موندم خوندم منم معدل الف... صب ساعت 10رفتم دانشگاه چندتا از پسرای همکلاسی رو دیدم دارن میان بیرون یه پشت چشم نازک کردم وتودلم گفتم واقعا چه چقد بی ملاحظه 10 دقیقه دیگه جلسه شروع میشه... رفتم جلوتر دیدم دوتا از دخترا سوار اتوبوس میشن... فقط یه چیز اومد به ذهنم... گفتم نکنه امتحان ساعت 8بوده ومن ....اخ اخ...بچه مطمئنم همتون یه بارو خواب دیدین که از امتحان جا موندید... اما من واقعا.... قلبم ریخت.... بچه برگشتو بگین وقتی اومدم خونه... مامانم گفت چه زود اومدی گفتم مامان !!!!!!!!!!!!!!خدا نکنه هیچ بنده ی خدای حتی خواب ببینه جا مونده از امتحان.. میدونی زور از چی داره وقتی تو اتوبوس بودم داشتم لغت حفظ میکردم اونوقت یکی نبود بگه عزیزم دیگه لازم نیست بخونی........
فرستنده : تابان
استاد : میخوام یه کتاب برنامه نویسی بنویسم . میخواستم کد های کتاب رو برام
بنویسی .
من : چشم استاد :-)
یک هفته بعد کد ها رو بردم تحویل بدم
...
استاد : شکل های کتاب رو میتونی درست کنی ؟
من : بله استاد ! :-)
یک
هفته بعد شکل ها رو بردم...
استاد : انشات چطوره ؟!
من : بد نیست استاد
!
استاد : یه فصل برام بنویس بیار ببینم چطور مینویسی!
یک هفته بعد
...
استاد : افرین خیلی عالیه شروع کن به نوشتن فصل بعدی...
1 ماه بعد کتاب
رو کامل کردم بردم دادم بهش...
استاد : مرسی... میخونم نظرم رو میگم.
یک ماه
بعد تو کتاب فروشی ...
کتاب برنامه نویسی به زبان سی نوشته (استاد گرامم!) منم
اون وسط نقش پشم داشتم کلا!
یعنی من موندم این استاد من چرا مونده تو ایران!
حیفه بخدا... پژوهشگر ... خلاق... فعال!
از کسایی که دستشون به جیبشون میرسه
خواهشمندم یه کار کنن ایشون رو بفرستیم خارج اینجا از بین میره ! :-|
فرستنده : MR.X
روزگاری دانشگاه را " مکان مقدس " میدانستند ...
اما این روزها ...
برای
بعضی تنها " مکان " است ....
و برای بعضی تنها " مقدس " ...
و چه مظلوم است "
دانش " در " دانش" گاه !
فرستنده : MR.X
این روزها هیشکی درس نمیخواند !
شما چطور !؟
فرستنده : amiriq
تقلب چیست !؟
۱ – یک روش غیر اصولی و ناجوانمردانه برای نتیجه گرفتن در
امتحان !
۲ – تنها روش اصولی و مبتنی بر عقل برای نتیجه گرفتن در امتحان !
فرستنده : amiriq
الا یا ایها ممتحنون / چرا هستید نگرون؟
بشینید و بخوانید و بدانید / که
امتحان فردا هست آسون !
فرستنده : amiriq
حالا وقت برای درس خوندن داریم ، کووو تا فردا
زمزمه های شیطانی شب امتحان
!
فرستنده : amiriq
شمارو نمیدونم ولی بنظر من تابستون خیلی زود گذشت
این روزای آخر خیلی
وحشتناک
آخه دوباره باید ب فکر شهریه دانشگاه کلاسای درس اجاره خونه
تازه
بدتر از همه غذاهای دانشجویی باشم
قبلانا میگفتن نیمرو و نون و ماس غذای
دانشجوئیه
ولی الان شده غذای سلطنتی
ما هم ک بلد نیستیم غذای دیگه درست
کنیم
باید از گرسنگی بمیریم
+ نوشته شده در چهارشنبه بیست و ششم مهر ۱۳۹۱ ساعت 15:3 توسط neshat
|
قتی که ما ایرانیا میخوایم کسی رو ستایش کنیم؛
عجب نقاشیه نکبت…
چه دست فرمون داره توله سگ…
چه صدایی داره کثافت …
چه گیتاری میزنه ناکس…
استاده کامپیوتره لامصب…
عجب گلی زد بی وجدان…
بی شرف کارش خیلی درسته…
دوستت دارم وحشتنـــــاک…
وقتی که میخوایم ناسزا بگیم یا نیش و کنایه بزنیم ؛
برو شازده…؟
چی میگی بامعرفت …؟
آخه آدم حســـابی…؟
چطوری آی کیو…؟
به به استاد معظــــم…؟
کجایی با مرام…؟
آقای محترم…؟
برو دکتـــر برو…؟
بیاندیش … نخند
عجب نقاشیه نکبت…
چه دست فرمون داره توله سگ…
چه صدایی داره کثافت …
چه گیتاری میزنه ناکس…
استاده کامپیوتره لامصب…
عجب گلی زد بی وجدان…
بی شرف کارش خیلی درسته…
دوستت دارم وحشتنـــــاک…
وقتی که میخوایم ناسزا بگیم یا نیش و کنایه بزنیم ؛
برو شازده…؟
چی میگی بامعرفت …؟
آخه آدم حســـابی…؟
چطوری آی کیو…؟
به به استاد معظــــم…؟
کجایی با مرام…؟
آقای محترم…؟
برو دکتـــر برو…؟
بیاندیش … نخند
+ نوشته شده در دوشنبه بیست و چهارم مهر ۱۳۹۱ ساعت 17:43 توسط neshat
|
چند اعتراف خنده دار پسران (حتما بخوانید)
- مجموعه: مطالب طنز و خنده دار
* اعتراف می کنم پسر همسایمون دوتا سی دی از ویدیوکلوپ برداشته بود. گفتم که بده من هم ببینم. اون هم گفت به شرط اینکه یه سی دی جدید بدی. من هم که هیچی نداشتم رو یه سی دی الکی نوشتم کشتی رانی در کوهستان و بهش گفتم این فیلم رو هیچ جا ندارن. خیلی خوبه! خلاصه خیلی تعریف کردم اون دوتا سی دی رو ازش گرفتم ...
* چند شب قبل خواب دیدم از کنار فلکه شهرداری با موتور یه تیکه خلاف رفتم تا به اون طرف رسیدم از شانس بد ما دیدم پلیس ها وایسادن میگن ایست ایست! ما هم همون وسط خیابون وایسادیم. حالا مونده بودیم یه دنده بزنیم فرار کنیم یا موتور رو بدیم تحویل شون! خواستم فرار کنم دیدم به سربازه گفت شلیک کن!!! خلاصه آخرش موتور رو گرفتن. حالا حتما میگین این چه ربطی به اعتراف کردن داره؟ آخه بعد از این خواب بدون اینکه حواسم باشه همه این ها یه خواب بوده، نیم ساعتی رو تخت داشتم فکر می کردم که حالا جریمه و دردسر آزاد کردن موتور به کنار، فردا با چی برم دانشگاه؟!
* اعتراف می کنم یه بار توی ویندوز 98 دستم خورد چند تا شورت کات پاک شد. بلد نبودم چیکار کنم. دل چرکی شدم ویندوزو پاک کردم دوباره نصب کردم!
* اعتراف می کنم یکی از سوالات دوران کودکی من این بود که تو جاده چرا ما هر چی از ماشین ها سبقت می گیریم، اول نمی شیم...
* اعتراف می کنم تو بچگی هام یه بار بابا و مامان من دعوا کردن، من هم رفتم یه عالمه حشره کش زدم به خودم که بمیرم ... وصیت نامه هم نوشتم تازه، توش حلالشون کردم که عذاب وجدان بگیرن!
* اعتراف می کنم که بچه بودم یه کارتون نشون می داد که مورچه زیره فیله یه سوزن می زاره و فیله میره هوا. منم زیر یه بنده خدایی سوزن گذاشتم که بره هوا، جیغ زد ولی متاسفانه نرفت هوا!
* اعتراف می کنم دو هفته قبل داشتم می رفتم جلسه، خیلی عجله داشتم، بهترین کت و شلوارم رو پوشیده بودم. باورتون نمی شه، وقتی از جلسه برگشتم خونه و درست دم در بود که فهمیدم همه این مدت با دمپایی بودم!
* اعتراف می کنم یه بار داشتم پشت سر یه بنده خدایی حرف می زدم توی یه جمعی، خیلی از دستش عصبانی بودم. یه کم هم غیرمنصفانه و البته بی ادبانه حرف زدم. وقتی حرفم تموم شد یکی از بچه ها گفت: دیگه چیزی نمیخوای بهش بگی! گفتم: چرا، هر چی به او عوضی بگم حقشه اما همین بسشه، چطور مگه؟ گفت: چون هفته قبل اومده خواستگاری خواهرم و عقد کردن. الان تقریبا هر شب می بینمش، گفتم پیغامی داری بهش برسونم
+ نوشته شده در شنبه بیست و دوم مهر ۱۳۹۱ ساعت 17:51 توسط neshat
|
- مجموعه: خواندنیهای دیدنی
در این مطلب به 10 نکته طلایی از درسهای زندگی آلبرت انیشتین این دانشمند بنام خواهیم پرداخت.امیداست با تفکر و تامل در این نکات طلایی و به کار بستن آنها در زندگی روزمره راههای زندگی متعالی را بیاموزیم.
1. کنجکاوی را دنبال کنید
"من هیچ استعداد خاصی ندارم. فقط عاشق کنجکاوی هستم"
چگونه کنجکاوی خودتان را تحریک می کنید؟
من کنجکاو هستم، مثلا برای پیدا کردن علت اینکه چگونه یک شخص موفق است و شخص دیگری شکست می خورد.
به همین دلیل است که من سال ها وقت صرف مطالعه موفقیت کرده ام.
شما بیشتر در چه مورد کنجکاو هستید؟
پیگیری کنجکاوی شما رازی است برای رسیدن به موفقیت.
2. پشتکار گرانبها است
"من هوش خوبی ندارم، فقط روی مشکلات زمان زیادی می گذارم"
تمام ارزش تمبر پستی توانایی آن به چسبیدن به چیزی است تا زمانی که آن را برساند.
پس مانند تمبر پستی باشید و مسابقه ای که شروع کرده اید را به پایان برسانید.
با پشتکار می توانید بهتر به مقصد برسید.
3. تمرکز بر حال
پدرم به من می گفت نمی توانی در یک زمان بر ۲ اسب سوار شوی.
من دوست داشتم بگویم تو می توانی هر چیزی را انجام بدهی اما نه همه چیز.
یاد بگیرید که در حال باشید و تمام حواستان را بدهید به کاری که در حال حاضر انجام می دهید.
انرژی متمرکز، توان افراد است، و این تفاوت پیروزی و شکست است.
4. تخیل قدرتمند است
"تخیل همه چیز است. می تواند باعث جذاب شدن زندگی شود. تخیــل به مراتب از دانش مهم تر است"
آیا شما از تخیلات روزانه استفاده می کنید؟
تخیل پیش‌درآمد تمام داشته‌های شما در آینده است.
نشانه واقعی هوش دانش نیست، تخیل است.
آیا شما هر روز ماهیچه های تخیل تان را تمرین می دهید؟
اجازه ندهید چیزهای قدرتمندی مثل تخیل به حالت سکون دربیایند.
5. اشتباه کردن
"کسی که هیچ وقت اشتباه نمی کند هیچ وقت هم چیز جدید یاد نمی گیرد"
هرگز از اشتباه کردن نترسید چون اشتباه شکست نیست.
اشتباهات شما را بهتر، زیرک تر و سریع تر می کنند، اگر شما از آنها استفاده مناسب کنید.
قدرتی که منجر به اشتباه می شود را کشف کنید.
من این را قبل گفته ام، و اکنون هم می گویم، اگر می خواهید به موفقیت برسید اشتباهاتی که مرتکب می شوید را ۳ برابر کنید.
6. زندگی در لحظه
"من هیچ موقع در مورد آینده فکر نمی کنم، خودش بزودی خواهد آمد"
تنها راه درست آینده شما این است که در همین لحظه باشید.
شما زمان حال را با دیروز یا فردا نمی توانید عوض کنید.
بنابراین این از اهمیت فوق العاده برخوردار است که شما تمام تلاش خود را به زمان جاری اختصاص دهید.
این تنها زمانی است که اهمیت دارد، این تنها زمانی است که وجود دارد.
7. خلق ارزش
"سعی نکنید موفق شوید، بلکه سعی کنید با ارزش شوید"
وقت خود را به تلاش برای موفق شدن هدر ندهید بلکه وقت خود را صرف ایجاد ارزش کنید.
اگر شما با ارزش باشید، موفقیت را جذب می کنید.
استعدادها و موهبت هایی که دارید را کشف کنید.
بیاموزید چگونه آن استعدادها و موهبت های الهی را در راهی استفاده کنید که برای دیگران مفید باشد.
تلاش کنید تا با ارزش شوید و موفقیت شما را تعقیب خواهد کرد.
8. انتظار نتایج متفاوت نداشته باشید
"دیوانگی یعنی انجام کاری دوباره و دوباره و انتظار نتایج متفاوت داشتن"
شما نمی توانید کاری را هر روز انجام دهید و انتظار نتایج متفاوت داشته باشید، به عبارت دیگر، نمی توانید همیشه کار یکسانی (کارهای روزمره) را انجام دهید و انتظار داشته باشید متفاوت به نظر برسید.
برای اینکه زندگی تان تغییر کند، باید خودتان را تا سر حد تغییر افکار و اعمالتان متفاوت کنید، که متعاقبا زندگی تان تغییر خواهد کرد.
9. دانش از تجربه می آید
"اطلاعات به معنای دانش نیست. تنها منبع دانش تجربه است"
دانش از تجربه می آید. شما می توانید درباره انجام یک کار بحث کنید، اما این بحث فقط دانش فلسفی از این کار به شما می دهد.
شما باید این کار را تجربه کنید تا از آن آگاهی پیدا کنید.
تکلیف چیست؟ دنبال کسب تجربه باشید!
وقت خودتان را صرف یاد گرفتن اطلاعات اضافی نکنید. دست بکار شوید و دنبال کسب تجربه باشید.
10. اول قوانین را یاد بگیرید بعد بهتر بازی کنید
"اگر شما قوانین بازی را یاد بگیرید از هر کس دیگر بهتر بازی خواهید کرد"
دو گام هست که شما باید انجام بدهید:
اولین گام اینکه شما باید قوانین بازی که می کنید را یاد بگیرید، این یک امر حیاتی است.
گام دوم هم اینکه شما باید بازی را از هر فرد دیگری بهتر انجام بدهید.
اگر شما بتوانید این دو گام را حساب شده انجام دهید موفقیت از آن شماست .
+ نوشته شده در شنبه بیست و دوم مهر ۱۳۹۱ ساعت 17:47 توسط neshat
|
+ نوشته شده در شنبه بیست و دوم مهر ۱۳۹۱ ساعت 17:46 توسط neshat
|
اس ام اس ضدحال به پسرها
- مجموعه: اس ام اس های جالب
تنها یکی از ۱۰۰۰ مرد، رهبر مردان دیگر می شود. ۹۹۹نفر دیگر دنباله رو زنهایشان هستند. “گروچو مارکس”
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
دیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!
ازدواج که قصد نمی خواد! پول می خواد که تو نداری!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
لیلی شدم مجنون شدی، شیرین شدم فرهاد شدی
حوا شدم بعید می دونم آدم بشی!!!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
هر زنی از سر هر مردی زیاد است! “ژان پل سارتر”
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
بعضی از پسرا رو که میبینم دلم میخواد بهشون بگم:
خوشکل خانوم کدوم آرایشگاه میری !!!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
شما آقا پسری که ابروهاتو ور میداری که خوشگل بشی، فقط با یه ابرو ورداشتن که خوشگل نمیشی، باید رژ بزنی، دامنم بپوشی که ناز بشی!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
الهی ! به مردان در خانه ات / به آن زن ذلیلان فرزانه ات
به آنانکه در بچه داری تکند / یلان عوض کردن پوشکند
به آنانکه باذوق و شوق تمام / به مادرزن خود بگویند: مامان
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
بابام به مامانم سپرده جمعه ها هفت صبح بیدارش کنه؛ بگه “امروز جمعه است ، بگیر بخواب!” به حق چیزای نشنیده!!!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟ چون معمولا باید در روان درمانی به دوران
کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
مرد با ازدواج روی گذشته اش خط می کشد ولی زن باید روی آینده خودش خط بکشد.
“سینکلر لوییس”
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
مردها جنگ را دوست دارند چون بخاطر جنگ ظاهری جدی پیدا میکنند و این تنها چیزیست که نمیگذارد زنها بهشان بخندند. “جان رابرت فاولز”
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
جوک مردان فمینیستی خنده دار
عوض کردن شوهر فقط عوض کردن مشکل است. “کاتلین نوریس”
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
اگر در دنیا فقط یک زن بد وجود باشد همه ی مردها تصور می کنند زن آنهاست. “ضرب المثل روسی”
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
مرد مثل همان خروسی است که خیال می کند خورشید تنها برای این طلوع می کند که صدای قوقولی قوقوی او را بشنود. “جرج الیوت ”
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
دقت کردید تمام بیچارگی زلیخا از روزی شروع شد که؛ یوسف را به غلامی قبول کردند.
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
زن بدون مرد مثل یک ماهی بدون دوچرخه است!
“گلوریا استاینم ”
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
خدایا در آفرینش مردها کیفیت را فداى کمیت نکن
کمتر خلق کن ولى آدم خلق کن!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
مردها را باید کشت
جور دیگر باید زیست …
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
وقتی خدا حوا رو آفرید چی گفت؟
“کار نیکو کردن از پر کردن است”
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
به رفیقم که تازه ازدواج کرده میگم مهریه چند تا سکه نوشتی؟ میگه: فلان تا(مثلا هزارتا) میگم اوووووه چقدر زیاااااد! ولی خب عیب نداره، همین که بهت زن دادن خودش خیلی خوبه!
+ نوشته شده در شنبه بیست و دوم مهر ۱۳۹۱ ساعت 17:41 توسط neshat
|
ترفندهای ماهرانه دخترای امروزی برای ...
- مجموعه: مطالب طنز و خنده دار
1. روز اول آشنایی با یه پسر , اتفاقا شما یه رستوران خیلی خوب می شناسین که می تونین دو نفری اونجا بیشتر صحبت کنین ! تو منو این رستوران ارزون ترین قلم ۱۵هزار تومنه که اونم سالاد فصلشه !! البته اگه روز اول نباشه و صمیمی تر شده باشین باهمدیگه , می تونین با توجه به درجه ی گاگول بودن پسر مورد نظر , یک , دو یا چند نفر از دوستای گشنه تون رو همراه ببرین 03 بهرحال یه سفره ایه تو یه رستوران خوب و شیک ,دور هم پهن شده دیگه ,چرا دوستاتون استفادشو نبرن ؟!
2. رو گوشی شما , همه دخترن و فقط یه عشق دارین و بهش وفادارین ! ولی قضیه از این قراره که یه سری renameها صورت گرفته تو contact list گوشیتون ! مثلا سعید شده سعیده , رضا شده رزا , اکبر شده آلاله , منوچهر شده مهنوش , فرشاد شده فریبا و... البته ناگفته نماند که با هرکدومشون که قرار دارین , گوشی می ره رو offline و اسم اون یه نفر,به مدت یک روز,rename می شه به "Ejgham"! 40
3. گوشی شما همیشه مشکل memory داره و در کمال ناباوری SMS هاش خودی به خود پاک می شن ! و وقتی یکی از دوست پسراتون بخواد گوشیتون رو بگرده , فقط یه مشت اسم دختر و چند SMS آخر خودش رو می بینه , چون بقیه message ها خیلی ناگهانی پاک شدن !
4 . وقتی یکی از دوست پسراتون بهتون زنگ می زنه و احیانا پیغام " مشترک مورد نظر در حال مکالمه است" رو می شنوه , ایرانسل یا همراه اول قاطی کردن و همچین خبرایی نبوده اصلا ! و شما اون ساعت رو خوابیده بودین جون عمه ی محترمتون! برای محکم کاری , می تونین وقتی بعد از اتمام مکالمه ی قبلیتون ( اوا ببخشید ! قاطی کردن ایرانسل و اینا ) دوباره دوست پسر پشت خطیه زنگ زد , با صدایی خواب آلود گوشی رو بردارین و بگین : " ا. . .لو . . . خواااب بووودم عجقم !! "
5 . شما هروقت که بیرون هستین , نمی دونم چرا یادتون می ره شارژ (اعتبار) بخرین !30 و نصف شب ساعت ۱ به یکی از دوست پسراتون که مطمئنین کارت شتاب با رمز دوم داره , تک زنگ می زنین که بهتون زنگ بزنه و بهش می گین : " عجیجم ؟ من یادم رفت شارژ بخرم . یکی برام می خری لطفا ؟ فردا می خرم و پس می دم بهت ! " شایان ذکر است که این "فردا" هرگز از راه نخواهد رسید
6 . اگه دوست یکی از دوست پسراتون , شما رو با یه پسر دیگه دست تو دست وسط خیابون ببینه و بره به دوست پسرتون بگه, شما شونصد جور قسم و آیه ی آماده کرده دارین که ثابت کنه اون پسره دوست پسر شما نبوده و دوست پسر دوستتون بوده و فقط داشته با شما سلام علیک می کرده . می تونین برای تکمیل شدن عملیات Kharing (!!!) یکم بغض کنین پشت تلفن21 و بگین : " دلت میاد ؟ آره ؟ دلت میاد به من که این همه بهت وفادارم , تهمت بزنی ؟ خیلی بدی ! دلم شیکست ! " و در نهایت دوست پسر از همه جا بی خبرتون , می ره سراغ دوستش و می زنه تو گوشش که چرا آمار الکی از دوست دختر وفادارش (!) بهش داده و از شما هم کلی معذرت خواهی می کنه بابت تهمتی که بهتون زده !
7 . شما دختر خانوم گرامی , هیچ جوره قانع نمی شین و به خودی و غیر خودی رحم نمی کنین ! بعنوان مثال اگه دوستتون (دختر) ازتون دعوت کرد که به یه مهمونی که دوست پسرش راه انداخته , برین , تمام سعی خودتون رو می کنین که دوست پسر دوستتون رو از چنگش دربیارین و مال خودتون بکنین! یه کوچولو ناز و عشوه وسط مهمونی و چشمک های آنچنانی به دوست پسر دوستتون, می تونه یه پسر دیگه به contact listگوشیتون اضافه کنه ! البته پسر که چه عرض کنم , داریوشه ولی اسمش "درسا" save می شه !!
8 . همینتون مونده که یه سیستم GPS پیشرفته رو ماشینهای دوست پسراتون نصب کنین و هروقت می خواهین برین جایی , از روی اون , نزدیک ترین دوست پسر به مکان فعلیتون رو شناسایی کنین و بهش زنگ بزنین و ابراز دلتنگی شدید کنین و بگین همین الان می خوام ببینمت ! و وقتی اومد دنبالتون, هنوز ۲۰۰متر نرفته ,بگین که : وااای ! الان یادم اومد! من باید برم آرایشگاه ! منو می رسونی لطفا ؟ و اون آژانس...(ببخشید! اشتباه شد! آژانس نه ! دوست پسر) شما رو از جنوب شهر تا شمال شهر می بره ! اصلا تو این گرونی ,چه کاریه که پول تاکسی تلفنی بدین ؟!!
9 . وقتی سوتی دادین ( البته شما که حرفه ای هستین! ولی بر فرض محال دیگه! ... ) و دو تا از دوست پسراتون از وجود همدیگه مطلع شدن , فوری یه زنگ به بنگاه اتومبیل بزنین و brand و مدل و اسم ماشین هر دوتاشون رو به ایشون بگین و قیمت روز دربیارین !! مثلا اگه ماشین اولی ۴۹میلیون تومن بود و ماشین دومی ۴۹میلیون و ۲۰۰هزار تومن !!! , فوری اولی رو فدا و قربانی دومی کنین و بگین اون مزاحمتون بوده و شما عاشق دومی هستین !
10. رو یه کاغذ , یه جدول دو ستونه درست کنین و مثلا بنویسین :
هوشنگ ::: سحر // علی ::: آناهیتا // سعید ::: فرنوش و ...
حالا اینا چی هستن ؟ از شما بعیده ! شما که استاد ما هستین ! اینا اسم شما برای هر پسره ! مثلا اسم خودتون رو به آقا هوشنگ , سحر گفتین ! این مورد خیلی لازمه ! چون با توجه به کثرت دوست پسراتون 40 ممکنه یادتون بره به کی چه اسمی گفتین ! اسم واقعیتون ممکنه کلثوم , سکینه یا هر چیزی باشه !
11. هرشب یه SMS آماده می کنین ! یه چیزی تو مایه های :
Behtarinam >biggrin< tak pesare zendegie man , ba hame vojudam male toam man , shabet bekheyr tanha mard e zendegie man
و اونو به هر ۶۰ تا پسر تو لیستتون send می کنین !
12. درنهایت , اگه روزی از همه ی اینها خسته شدین و احساس ترشیدگی بهتون دست داد , وقتی پسر دوست باباتون اومده خواستگاریتون و قرار شده تو اون یکی اتاق , دو تایی باهم حرفاتون رو بزنین , با یه صدای لرزووون به داماد (خواستگار) بگین که : " را...را...راستشو بخواهین , من تا حالا با هیچ جنس مخالفی رو در رو حرف نزدم !! 10 برا همین خیلی از شما خجالت می کشم !
+ نوشته شده در شنبه بیست و دوم مهر ۱۳۹۱ ساعت 17:40 توسط neshat
|
کل کل های ازلی دخترا و پسرا!
- مجموعه: مطالب طنز و خنده دار
- یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن، اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!
************************
- ببین خانوم، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پونزده هزاز کلمه برای صحبت کردن استفاده می کنند ولی زن ها از سی هزار کلمه. دیدی ثابت شد. شما زن ها بیشتر حرف می زنین تا ما مردها؟
زن: هیچ هم همچین چیزی نیست. فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره!
************************
- فرق باطری با مرد چیست؟ باطری اقلا یک قطب مثبت داره ولی مرد هیچ چیز مثبتی نداره!
************************
- به خدا میگن چرا اول مرد را آفریدی بعد زن را؟ گفت: شما هم اگه بخواهید چیز قشنگی بنویسید اول چکنویس می کنید بعد پاکنویس!
************************
- مردان از دو نوع خارج نیستند؛ یا روی سرشان خالیست، یا توی سرشان!
************************
- اونا دخترای قدیم بودن که از سوسک می ترسیدن، الان همچین سوسکت می کنن که خودتم نمی فهمی!
************************
- این آقایون محترم همچین میگن دخترای امروزی آشپزی بلد نیستن، خونه داری بلد نیستن که یکی ندونه انگار خودشون مثل مردای قدیم میرن از صبح کار میکنن تا بوق سگ!! بابا شماها رو که باید با بیل ساعت 12 از زیر پتو بیرون آورد!
************************
- مردها مثل آگهی بازرگانی هستند حتی یک کلمه از چیزهایی را که می گویند نمی توان باور کرد.
************************
- می دونی سریع ترین راه به چنگ آوردن قلب یک مرد چیه؟ پاره کردن سینه اش با یک کارد آشپزخانه!
************************
- چرخه زندگی مردها ... در بچگی، مامان ذلیل؛ جوونی، دوست ذلیل؛ میانسالی، زن ذلیل؛ پیری، فرزند ذلیل، بعد از مرگ، ذلیل مرده...
************************
- پدر: ... غلط می کنی دختر! واسا بری خونه شوهر بعد هر غلطی دلت خواست بکن!
شوهر: ...غلط می کنی زن! فک کردی اینجا خونه باباته هر غلطی دلت خواست بکنی؟!
+ نوشته شده در شنبه بیست و دوم مهر ۱۳۹۱ ساعت 17:36 توسط neshat
|
تواي عجيب مفتي وهابي درباره دو تيم فوتبال
يکي از اهداف ابرقدرت هاي غرب براي تضعيف دين اسلام تخريب جايگاه مرجعيت در افکار عمومي است که براي رسيدن به اين هدف از مفتيان ساده لوح وهابيان استفاده مي کنند.
يکي از اهداف ابرقدرت هاي غرب براي تضعيف دين اسلام تخريب جايگاه مرجعيت در افکار عمومي است که براي رسيدن به اين هدف از مفتيان ساده لوح وهابيان استفاده مي کنند.
به گزارش انتخاب، شيعه ستيزي مفتي هاي وهابي موجب خوشحالي استكبار جهاني و استعمارگران سرزمين هاي اسلامي است علاوه براين هدف قرار دادن احكام اسلامي و قوانين الهي با فتواهاي غيرمعقول دستاويزي براي اسلام ستيزي غرب فراهم ميكند و اين مهمترين دستاورد حضور چهره هاي خشک وبي ريشه ايست که طي سده اخير به پيکره جهان اسلام تحميل شده است.
اگرچه چنين تفکراتي درگذشته زمان درجهت مخالفت با ائمه طاهرين(عليهم السلام)نيزديده شده ولي سيطره استعماري آن چهره جديدي است که لباس خودپسندي را به ديگرپسندي ترجيح داده است.
درحاليکه فتاواي علماي شيعه هميشه ودرهمه حال مورد غضب ودشمني سرسختانه کشورهايي همچون انگليس بوده، هيچ موردي را نمي توان يافت که سران اين کشورها برعليه مفتي هاي وهابي جبهه گيري کرده باشند.
که يکي از اهداف ابرقدرت هاي غرب براي تضعيف دين اسلام تخريب جايگاه مرجعيت در افکار عمومي است که براي رسيدن به اين هدف از مفتيان ساده لوح وهابيان استفاده مي کنند.
در تازه ترين نمونه اين رفتارها، شيخ شمس الدين صحه مفتي الجزايري فتواي عجيبي در مورد دو باشگاه رئال و بارسلونا صادر کرد: اين مفتي اعلان کرده است که هر کسي روي لباسش آرم باشگاه هاي بارسلونا و رئال مادريد باشد موجب بطلان نمازش مي شود.»
نکته جالب توجه اينجاست که اين مفتي علت صدور فتواي خود را به دليل وجود صليب در آرم باشگاه هاي ياد شده دانست.
چندي پيش نيز " عبدالله نجدي" يکي ديگر از مفتي هاي ساده لوح وهابي با طرح شروط 14 گانه براي فوتبال، نمايش مضحکي را به راه انداخت بود.
متن استفتاء و پاسخ شيخ وهابي:
سؤال: … جواناني که چيزي از تقوا نمي دانند و به وقتشان اهميتي نمي دهند و مي گويند مي خواهيم فوتبال بازي کنيم، مي پرسند شروط و ضوابط بازي فوتبال چيست تا ما در ورطه تشبّه به کفار و طاغوتيان و دشمنان دين مثل آمريکا و روسيه و ... نيفتيم.
جواب: به آنها مي گوييم اگر اصرار داريد بازي کنيد و وقت خود را بگذرانيد، بايد شروط و ضوابط ذيل را رعايت کنيد:
اول: خطوطي چهار طرف دور زمين نباشد؛ زيرا اين خطوط ساخته کفار و قانون بين المللي فوتبال است!
دوم: کلماتي که کفار و مشرکان به عنوان قانون بين المللي فوتبال وضع کرده اند، مانند گل ، اوت ، پنالتي ، کرنر و …، گفته نشود زيرا گفتن اين کلمات حرام است و هر کس که اينها را بگويد تنبيه و بايد از بازي اخراج شود و بايد به او گفته شود که به کفار و مشرکين شبيه شده اي.
سوم: هر کس از شما که در اثناء بازي افتاد و دست يا پايش شکست، يا دستش به توپ خورد بازي به خاطر او نبايد متوقف شود و به کسي که او را انداخته کارت زرد يا قرمز داده نشود، بلکه به هنگام شکسته شدن يا ضربه ديدن بايد به قاضي شرع مراجعه شود تا آن بازيکن حق شرعي خود را همانطور که در قرآن است بگيرد و شما بايد شهادت دهيد که فلاني عمداً دست يا پاي او را شکست.
چهارم: نبايد در تعداد بازيکنان از روش کفار و يهود و نصارا و خصوصاً آمريکاي خبيث تبعيت کنيد، به اين معنا که نبايد با يازده نفر بازي کنيد، بلکه بايد بر اين تعداد اضافه يا کم کنيد.
پنجم: بايد با لباس خواب يا غيره خودتان و بدون شورت ها و پيراهن هاي رنگارنگ و شماره دار بازي کنيد ؛ زيرا اين لباسها لباس اسلامي نيست، بلکه لباس کفار و غرب است.
ششم: هر کدام از شما که اين شروط و ضوابط را رعايت کرد بايد قصدش از بازي فوتبال تقويت بدني براي جهاد في سبيل الله و آمادگي براي زماني باشد که به جهاد فراخوانده شود، نه گذراندن وقت و عمر و شادي از پيروزي ظنّ.
هفتم: نبايد زمان بازي را ۴۵ دقيقه قرار دهيد، شما بايد با کفار و فاسقان مخالفت کنيد و در هيچ چيز مشابه آنان نباشيد.
هشتم: نبايد در دو نيمه ۴۵ دقيقه اي بازي کنيد، بلکه در يک يا سه نيمه بازي کنيد تا مخالفت شما با کفار محقق شود.
نهم: هنگامي که يکي از دو تيم بر ديگري غلبه نکرد (تساوي بازي) و آنطور که شما مي گوييد توپ به دروازه اي وارد نشد، نبايد براي بازي وقت اضافي يا پنالتي در نظر بگيريد (تا يکي پيروز شود)، بلکه بلافاصله بازي را تمام کنيد، زيرا بازي به اين طريق عين اجراي قوانين بين المللي فوتبال است!
دهم: در بازي فوتبال شخصي را به عنوان داور انتخاب نکنيد، زيرا بعد از لغو قوانين بين المللي همچون گل و اوت و پنالتي و کرنر و… وجود او دليلي ندارد! بلکه بودن او تشبّه به کفار و يهود و نصار و اطاعت از قوانين بين المللي است.
يازدهم: نبايد در اثناء بازي، گروهي از جوانان جمع شوند و شما را تماشا کنند، چون قصد شما ورزش و تقويت بدني است پس دليلي ندارد آنها شما را نگاه کنند! هر چند که بگوييد آنها باعث تشويق شما در تقويت بدني و آمادگي براي جهاد هستند، به آنها بگوييد برويد دنبال منکرات خودتان در بازارها و روزنامه ها و بگذاريد ما بدنمان را قوي کنيم!!!
دوازدهم: هر کسي که گل بزند و سپس بدود تا بقيه او را دنبال کنند و بغل نمايند، (همانطور که در آمريکا و فرانسه بازيکنان انجام مي دهند) بايد به صورتش تف انداخت و تنبيه کرد!!! زيرا ورزش بدني شما چه ارتباطي به شادي و بغل کردن و بوسيدن دارد!
سيزدهم: دروازه بايد به جاي دو تيرک، سه تيرک داشته باشد، تا مشابه کفار نباشد تا مخالفت شما با قانون بين المللي طاغوتي سازمان فوتبال محقق شود.
چهاردهم: هنگامي که بازيکني مصدوم شد، نبايد بازيکن ديگري را جايگزين او کرد، زيرا اين روش، ساخته کفار و مشرکين در آمريکا و
+ نوشته شده در شنبه بیست و دوم مهر ۱۳۹۱ ساعت 17:34 توسط neshat
|
مطالب جالب درباره تفاوت دختران و پسران
- مجموعه: مطالب طنز و خنده دار
وقتی یه مرد معتاد میشه : اگه زنش زن بود و به فکر زندگیش بود این بیچاره به این روز نمی افتاد، بدبختی اینا رو به این روز می کشه دیگه!!
وقتی یه زن معتاد میشه: ای وای!!! خاک بر سرش ! بیچاره شوهرش دلش به چی خوشه ! چه جوری اینو تحمل میکنه؟؟
وقتی یه دختر یه کم به خودش میرسه : اوه! اوه ! ننه بابا داشت جمش می کردن!! اینا همش واسه جلب توجه دیگه!!! اینا دنیا و آخرت ندارن که!!!
وقتی یه پسر تیپ میزنه: چه پسر خوش پوشیه…هزار ماشاا… چه تیپی داره… میمیرن واسش دخترا
وقتی یه دختر از دار دنیا یه دونه دوست پسر داره : چی بگم والا!!! حجب و حیا دیگه جا نداره تو این مملکت!! دیدیش … بزا دهنم بسته باشه…
وقتی یه پسر ۱۰ تا دوست دختر داره : بزنم به تخته اینقدر خاطر خواه داره، خدا وکیلی بهترین دخترا میرن طرفش… ولش نمی کنن که…
وقتی یه آقای محترم!!! خیابون رو با پیست اتومبیلرانی اشتباه می گیره : لامذهب عجب دست فرمونی داره…
وقتی یه خانم مثلاً یادش بره راهنما بزنه: ترمز وسطیه…. بابا برو آشپزخونه قرمه سبزیتو بپز!!! والااااااا
وقتی بچه خوب تربیت شده باشه: میبینی؟ بچه ام مثل باباشه، اصلا موفقیت تو خونواده ما ارثیه
وقتی بچه تو یه درس نمره اش بشه ۷۵/۱۹: بله دیگه! خانم یا پی قر و فرشه یا با این دوست موستاش در حال فک زدن و ولگردیه
وقتی تو یه جمع ، آقا پسری سر و زبون دار داره مجلس رو گرم می کنه: هزار ماشالا!!!!!!! روابط عمومیش بیسته؟؟؟!!!
شرایط بالا برای یه دختر: اوه ! اوه! دختره لوده سبک!!! خانم باش
نظر مادر شوهر در اول زندگی: میبینی شانس ما رو ؟ دختره فقط ۲۰ میلیون جهیزیه آورده ، نمی دونم این پسره شیفته چی این عفریته شد!!!
باز هم همون مادر شوهر: دیگه چی می خواد؟ گل پسرم یه خونه ۴۰ متری تو نقطه صفر مرزی داره، از خداشم باشه ..
+ نوشته شده در شنبه بیست و دوم مهر ۱۳۹۱ ساعت 17:33 توسط neshat
|
یادمه بچه گی هام شوهر خاله ام همیشه می گفت: تو یه چیزی میشی ... تو یه چیزی میشی ... واقعا سق سیاهی داشت و چشم شوری که بعد از این همه سال هیچی نشدم ... همه ما آرزوهایی داشته ایم یا داریم که به آنها نرسیده ایم یا هرگز نخواهیم رسید.
بعضی وقت ها از بس که اوضاع بر وفق مراد نیست، خودمان را با چیزهایی پیش پا افتاده مقایسه می کنیم و ناراحتیم که چرا حداقل مثل آنها نشدیم. مثلا می گوییم قبض برق هم نشدیم، چند نفر از ما بترسن ... نمونه هایی از این دست را بخوانید...
- ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه!
- قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم!
- موبایل هم نشدیم، روزی هزار بار نگامون کنی!
- پایان نامه هم نشدیم ازمون دفاع کنن!
- آهنگ هم نشدیم، دو نفر بهمون گوش کنن!
- مانیتور هم نشدیم ازمون چشم برندارن!
- کلاه هم نشدیم حداقل باعث سرگرمی ملّت باشیم!
- ته دیگ هم نشدیم که واسطه رسیدن بهمون کلی صبر و سعی و تلاش کنن!
- خودکار هم نشدیم که علم و دانش به دست خودمون نوشته بشه!
- کیبورد هم نشدیم ملّت به بهانه تایپ یه دستی به سر و کله مون بکشن!
- صندلی هم نشدیم چهار نفر بهمون تکیه کنن!
- مدیر بانک هم نشدیم بریم کانادا خونه 2 میلیاردی بخریم هدیه بدیم به دخترمون!
- آبدارچی بانک هم نشدیم 1 میلیارد بزنیم به جیب!
- بزم نشدیم یه علفی چیزی به دهنمون شیرین بیاد!
- آفساید که خوبه یه خطای ساده هم نشدیم قدِ یه کارت زرد ازمون حساب ببرن... اه
- بیل گیتس هم نشدیم که 500 دلار در ثانیه درآمدمون باشه
- لواشکم نشدیم که یکی برامون ضعف کنه...
- فرزند آخرم نشدیم که هر چی خواستیم مامان بابامون برامون بخرن!
- فرزند آخر هم نشدیم که با داداش بزرگمون بریم بیرون دور بزنیم و حالشو ببریم!
- به استاد میگم استاد شما که 9 دادی حالا این یه نمره هم بده دیگهههههههههه، یه نگاه عاقل اندر دیوانه کرد، دست گذاشته رو دوشم میگه برو درس بخون! استادم نشدیم شخصیت کسی رو خرد کنیم!
- مامور راهنمایی رانندگی هم نشدیم موقع امتحان گرفتن از زنا کلی بخندیم!
- زمبه هم نشدیم حداقل سگارو نگرانمون باشه...
- تام و جری هم نشدیم زندگی مون سرتاسر هیجان باشه
- نون هم نشدیم یکی از روی زمین ورداره بوسمون کنه
- نوزادم نشدیم یکی بغلمون کنه
- شریعتی هم نشدیم هر چی جملات قصاره نسبت بدن به ما
- ای کی یو سان هم نشدیم آب دهن بمالیم کف کلمون، همه چی حل شه!
- چاقو هم نشدیم تا حداقل اینجوری بتونیم تو دل کسی بریم
- قاصدک هم نشدیم، پیام رسان و سنگ صبور عشاق شیم
- عینک آفتابی هم نشدیم دنیا رو از دید بقیه ببینیم
- فلش مموری هم نشدیم حافظه مون زیاد باشه
- گوشواره هم نشدیم آویزون ملت شیم
- معادله هم نشدیم، کلی آدم دنبال این باشن که بهمنمون و حداقل دو نفر درکمون کنن
- کتابم نشدیم حداقل دوست مهربان بشیم
- ماکسیما در افغانستان حدود 6 میلیون تومانه، افغانی هم نشدیم بتونیم ماکسیما بخریم!
- مارک آنتونی هم نشدیم جنیفر لوپز رو طلاق بدیم
- ای خدا ... بامزی هم نشدیم بچه ها عکسمون رو بچسبونن روی کتاب و دفترشون
- مگس تسه تسه هم نشدیم ملت رو بخوابونیم
- توپ فوتبالم نشدیم 22 نفر به خاطرمون خودکشی کنن
- بوم نقاشی هم نشدیم یکی بیاد رومون 4 تا درخت و 2 تا دونه پرنده بکشه، قیمتی بشیم واسه خریدن مون سر و دست بشکونن
- گلدونم نشدیم یکی یه گل بهمون بده
- کبری هم نشدیم تصمیم هامون رو تو کتاب ها بنویسن
- کوزت هم نشدیم آخرش خوشبخت شیم
- دریاچه ارومیه هم نشدیم دورمون حلقه انسانی تشکیل بدن
+ نوشته شده در شنبه بیست و دوم مهر ۱۳۹۱ ساعت 17:30 توسط neshat
|
پ نه پ جدید و خنده دار (17)
- مجموعه: مطالب طنز و خنده دار
از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن
طرف میگه بفرستم واستون؟؟؟
میگم پ نه پ آپلود کن
لینکش رو بده دانلود میکنم.
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
از خواب بیدار شدم بابام اومده میگه بیدار شدی ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خوابم خودمو زدم به بیداری !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
بهش گفتم چقدر خوشگل شدی ! گفت،چشات خوشگل میبینه گفتم پ نه پ میخواستی گوشام خوشگل ببینه !!
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
رفتم خونه دیدم ماهی از تنگ افتاده بیرون،داداشم میگه یعنی مرده؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــ دوگانه سوزش کردم وقتی آب نیست با هوا کار میکنه
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
دارم سیگار میکشم مامور اومده میگه داری سیگار میکشی؟ میگم پَـــ نَ پَــــ دارم
علامت میدم سرخپوستای قبیله بغلی بفهمن ما اینحائیم. گفت پدر سگ اهل فیسبوکم که هستی سوار شو بریم....
گفتم کلانتری ؟ گفت پَـــ نَ پَــــ بریم قبیله بغلی بگیم آوردیمت، لازم نیست دیگه شما تو زحمت بیوفتین.
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمیکنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!!
پـَـَـ نــه پـَـَـــ بی محلی کردم یکم، ضربه روحـــی خورده!!
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
آخه تو آدمی؟؟؟؟؟ - پَ نه پَ؛ تو آدمی! بخشهایی از مکالمۀ آدم و حوا !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
بابام از اداره زنگ زده خونه بعد کلی احوال پرسی میگه معین خودتی؟ میگم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ به سیستم تلفنباک بانک تجارت خوش آمدید برای پرداخت قبوض شماره 1،برای اطلاع از موجودی حساب شماره 2....گفت زهر مار و قطع کرد. دیدم ظهر عصبانی اومد توی اتاق منم پای پـَـَـ نــه پـَـَــــ بودم گفت اگه یه بار دیگه بگی پـَـَـ نــه پـَـَــــ دیگه تو این خونه نمیخوابی....گفتم یعنی بیرونم میکنی بابا؟ گفت پَـــ ن پَــــ خونه رو عوض میکنم بزغاله
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
دختره داره غرق ميشه ميگم دستتو بده به من ميگه مي خواي نجاتم بدي؟
پــَـَـ نــه پــَـَـــ ميخوام واست لاک بزنم!
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
به داداشم ميگم صداي تلويزيون کم کن. ميگه اذيتت ميکنه؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ ميخوام لب خونيم قوي بشه!
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
گوشیمو سایلنت کردم، رو میز میلرزه … میگه داره زنگ میخوره ؟!؟!
پَ نه پَ خربزه خورده فکر اینجاشو نکرده !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
روی نیمکت توی پارک روزنامه دستمه. اومده میگه: روزنامه میخونی؟ پـَـــ نــه پـَـــ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتم
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
رو در اتاقم علامت « ورود ممنوع » زدم. رفیقم اومده تو، میگه اینو زدی که کسی نیاد تووو؟ پـَـــ نــه پـَـــ زدم که کسی جلو در پارک نکنه … !
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
هواپیما داشت سقوط میکرد یارو میگه داره سقوط میکنه؟ پ نه پ داره واسه نماز نگه میداره.
♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ جدید و خنده دار♦♦♦♦♦♦♦
به پسرخاله ام می گم تب کردم میگه: اِ؟ مریض شدی؟ می گم پـَـــ نــه پـَـــ دمای بدنمو بردم بالا ببینم فنش کار میفته یا نه !
+ نوشته شده در شنبه بیست و دوم مهر ۱۳۹۱ ساعت 17:29 توسط neshat
|
وقتي يک دختر ....وقتي يک پسر
- مجموعه: مطالب طنز و خنده دار
♥وقتي يک دختر حرفي نميزند
ميليونها فکر در سرش مي گذرد
♥وقتي يک دختربحث نميکند
عميقا مشغول فکر کردن است
♥وقتي يک دختربا چشماني پر از سوال به تو نگاه ميکند
يعني نمي داند تو تا چند وقت ديگر با او خواهي بود
♥وقتي يک دختر بعد از چند لحظه در جواب احوالپرسي تو مي گويد: خوبم
يعني اصلا حال خوبي ندارد
♥وقتي يک دختر به تو خيره مي شود
شگفت زده شده که به چه دليل دروغ مي گويي
♥وقتي يک دختر سرش را روي سينه تو مي گذارد
آرزو مي کند براي هميشه مال او باشي
♥وقتي يک دختر هر روز به تو زنگ مي زند
توجه تو را طلب مي کند
♥وقتي يک دختر هر روز براي تو [اس ام اس] مي فرستد
يعني ميخواهد تو اقلا يک بار جوابش را بدهي
♥وقتي يک دختر به تو مي گويد دوستت دارم
يعني واقعا دوستت دارد
♥وقتي يک دختر اعتراف مي کند که بدون تونمي تواند زندگي کند
يعني تصميم گرفته که تو تمام آينده اش باشي
♥وقتي يک دختر مي گويد دلش برايت تنگ شده
هيچ کسي در دنيا بيشتر از او دلتنگ تو نيست
♥وقتي يک پسر حرفي نمي زند
حرفي براي گفتن ندارد
♥وقتي يک پسر بحث نمي کند
حال وحوصله بحث کردن ندارد
♥وقتي يک پسر با چشماني پر از سوال به تو نگاه مي کند
يعني واقعا گيج شده است
♥وقتي يک پسر پس از چند لحظه در جواب احوالپرسي تومي گويد: خوبم
يعني واقعا حالش خوبه
♥وقتي يک پسر به تو خيره مي شود
دو حالت داره يا شگفت زده است يا عصباني
♥وقتي يک پسر هر روز به تو زنگ مي زند
او با تو مدت زيادي حرف مي زند که توجه ات را جلب کند
♥وقتي يک پسر هرروز براي تو [اس ا م اس] مي فرستد
بدون که براي همه "فوروارد" کرده
♥وقتي يک پسر به تو ميگويد دوستت دارم
دفعه اولش نيست (آخرش هم نخواهد بود)
♥وقتي يک پسر اعتراف مي کند که بدون تو نمي تواند زندگي کند
تصميم شو گرفته که تورو اقلا واسه يه هفته داشته باشه
+ نوشته شده در شنبه بیست و دوم مهر ۱۳۹۱ ساعت 17:28 توسط neshat
|
شما یادتون نمیاد (2)
- مجموعه: خواندنیهای دیدنی
شما یادتون نمیاد تو دبستان زنگ تفریح که تموم می شد مامورای آبخوری دیگه نمی ذاشتن آب بخوریم
شما یادتون نمیاد شبا بیشتر از ساعت ۱۲ تلویزیون برنامه نداشت سر ساعت ۱۲ سرود ملی و پخش می کرد و قطع می شد…. سر زد از افق…مهر خاوران
شما یادتون نمیاد هرکی بهمون فحش میداد کف دستمونو نشونش میدادیم میگفتیم آیینه آیینه
شما یادتون نمیاد ساعت ۹٫۳۰ هر شب با این لالایی از رادیو میخوابیدیم
گنجیشک لالا مهتاب لالا شب بر همه خوش تا صبح فردا…لالالالایی لالا..لالایی لالالالایی لالا ..لالایی..گل زود خوابید مثل همیشه قورباغه ساکت خوابیده بیشه…جنگل لالا برکه لالا شب بر همه خوش تا صبح فردا
شما یادتون نمیاد زمستون اون وقتا تمام عشقمون این بود که رادیو بگه مدرسه ها به خاطر برف تعطیله
شما یادتون نمیاد کوچولو ها کوچولوها دستاتون بدیم به ما بریم به شهر قصه ها
شما یادتون نمیاد مدیر مدرسه از مادرامون کادو می گرفت سر صف می داد به ما.بعد می گفت: همه تو صفاشون از جلو نظام برید سر کلاساتون
شما یادتون نمیاد تقلید کار میمونه…میمون جزو حیوونه
شما یادتون نمیاد خط کشهائی که محکم می زدیم رو مچ دستمون دستبند می شد
شما یادتون نمیاد اما وقتی بچه بودیم گلبرگ گلها رو روی ناخنمون می چسبوندیم بعد می گفتیم لاک زدیم
شما یادتون نمیاد دستمال من زیر درخت آلبالو گم شده سواد داری؟
شما یادتون نمیاد، اون موقعها مچ دستمون رو گاز می گرفتیم، بعد با خودکار بیک روی جای گازمون ساعت می کشیدیم .. مامانمون هم واسه دلخوشیمون ازمون می پرسید ساعت چنده، ذوق مرگ می شدیم
شما یادتون نمیاد، وقتی سر کلاس حوصله درس رو نداشتیم، الکی مداد رو بهانه میکردیم بلند میشدیم میرفتیم گوشه کلاس دم سطل آشغال که بتراشیم
شما یادتون نمیاد، یک مدت مد شده بود دخترا از اون چکمه لاستیکی صورتیا می پوشیدن که دورش پشمالوهای سفید داره !
شما یادتون نمیاد، تیتراژ شروع برنامه کودک: اون بچه هه که دستشو میذاشت پشتش و ناراحت بود و هی راه میرفت، یه دفعه پرده کنار میرفت و مینوشت برنامه کودک و نوجوان با آهنگ وگ وگ وَََََگ، وگ وگ وَََََگ، وگ وگ وگ وگ، وگ…
شما یادتون نمیاد که کانال های تلویزیون دو تا بیشتر نبود، کانال یک و کانال دو
شما یادتون نمیاد، دوست داشتیم مبصر صف بشیم تا پای بچه ها رو سر صف جفت کنیم…
شما یادتون نمیاد، عیدا میرفتیم خرید عید، میگفتن کدوم کفشو میخوای چه ذوقی میکردیم که قراره کفشمونو انتخاب کنیم))) کفش تق تقی هم فقط واسه عیدا بود
شما یادتون نمیاد، مقنعه چونه دار میکردن سر کوچولومون که هی کلمون بِخاره، بعد پشتشم کش داشت که چونش نچرخه بیاد رو گوشمون ))
شما یادتون نمیاد، بچه که بودیم وقتی میبردنمون پارک، میرفتیم مثل مظلوما می چسبیدیم به میله ی کنار تاب، همچین ملتمسانه به اونیکه سوار تاب بود نگاه میکردیم، که دلش بسوزه پیاده شه ما سوار شیم، بعدش که نوبت خودمون میشد، دیگه عمرا پیاده می شدیم
شما یادتون نمیاد، پاکن های جوهری که یه طرفش قرمز بود یه طرفش آبی، بعد با طرف آبیش می خواستیم که خودکارو پاک کنیم، همیشه آخرش یا کاغذ رو پاره می کرد یا سیاه و کثیف می شد.
شما یادتون نمیاد، وقتی مشق مینوشتیم پاک کن رو تو دستمون نگه میداشتیم، بعد عرق میکرد، بعد که میخواستیم پاک کنیم چرب و سیاه میشد و جاش میموند، دیگه هر کار میکردیم نمیرفت، آخر سر مجبور میشدیم سر پاک کن آب دهن بمالیم، بعد تا میخواستیم خوشحال بشیم که تمیز شد، میدیدیم دفترمون رو سوراخ کرده
شما یادتون نمیاد، اون قدیما هر روزی که ورزش داشتیم با لباس ورزشی می رفتیم مدرسه… احساس پادشاهی می کردیم که ما امروز ورزش داریم، دلتون بسوزه
+ نوشته شده در شنبه بیست و دوم مهر ۱۳۹۱ ساعت 17:25 توسط neshat
|
